Как поднять самооценку и поверить в себя?

Твоя жизнь / Психология
29 октября 2012
Дарья Кветкина

Generation "M"

Те, кому сейчас от восемнадцати до двадцати восьми, - первое поколение, которое качественно отличается от всех предыдущих за примерно сто двадцать шесть тысяч лет человеческой цивилизации. Оставим в стороне тот факт, что поколение нулевых (в англоязычной литературе его называют Millenium generation) родилось в эпоху цифровых технологий и имеет практически неограниченный доступ к любой информации. Как это нам аукнется, мы еще узнаем лет через десять. Но мы иные и с точки зрения психологии. И дело вовсе не в пресловутых детях индиго. Детей индиго рождается процентов семь, не больше. Зато мы - первое поколение детей, ко¬торое воспитывалось в оранжерейных условиях детоцентристкой культуры. И выросли еще теми “цветочками”.

Один из главных постулатов этой культуры гласит: детей нужно воспитывать через поощрение, убеждение и чтобы никаких “нельзя”. Принуждение и наказание, тем более физическое, недопустимы. Другими словами, традиционный воспитательный комплект “кнут и пряник” превратился в более гуманный “пряник и еще раз пряник”. Нет, случалось, и лупили. Но потом на родителей было больно смотреть - так они, бедные, мучались угрызениями совести. А угрызения совести - это очень хорошо для подарков.

Именно на нас родители начали массово применять развивающие методики. А также испытывать педагогические приемы, призванные развить позитивное отношение к жизни. Как раз в начале девяностых вышла революционная книга американского психолога Мартина Селигмана “Оптимизм, которому можно научиться”. Началась эпоха принудительного счастья. Позитивная психология, основанная Селигманом, стала must для каждого прогрессивно мыслящего человека. А наши мамы и папы в большинстве своем были очень прогрессивными. И мыслящими. И все лучшее постарались передать детям. Нас любили, баловали, образовывали, развивали, стараясь оградить от всяких неприятностей и горестей, справедливо полагая, что всего этого в жизни еще будет вдоволь, так пусть хотя бы детство у ребенка будет безоблачным.

Мы выросли классными девочками (и мальчиками), чего уж там. Мы умеем ставить цели и реализовывать мечты. Мы стильные, модные, красивые, умные, и не исключено, что вечно молодые. Генетики грозятся: дотянем до трехсот. Наш стакан всегда наполовину полон. И мы знаем, что в итоге все будет хорошо.

Есть только одно “но”: любая, самая незначительная проблема или неприятность большинству из нас кажется персональным концом света. Создавая из нас гармоничных позитивно настроенных личностей, нам как-то совершенно забыли привить иммунитет к неприятностям. Потеря работы, разрыв отношений, предательство друзей - все это выбивается из нашей привычной картины мира. Так быть не должно. Это неправильно. И пережить это совершенно невозможно.

Большие надежды

СВЕТА (27)
- маркетолог. Три языка. Диплом МВА. Харизма. За последние три года ее последовательно уволили с трех мест работы. Хорошей работы она найти не может. А то, что предлага-ют, не дотягивает до уровня Светиных амбиций на добрую сотню баллов. Полгода Света сидит без работы в полной уверенности, что ее таланты тут никому не нужны. И вообще она полная неудачница.

У Насти (25) с работой как раз все в порядке. Она редактор в одном из деловых журналов. Позиция не топовая, но Настя в карьеристки не рвется. Ей хочется, чтобы был дом, муж, кот... Но вот с личной жизнью, увы, не складывается. Один бойфренд исчез бесследно. Второй честно сказал, что глупо собирать мед на одном цветке, если в твоем распоряжении целая клумба. Двадцатипятилетие Настя праздновала в полном одиночестве, всерьез подумывая, не принять ли ей постриг, если в жизни все равно ничего не светит.

Оксана (28)
целых три года снимала квартиру пополам с подругой. Девочки стали роднее, чем сестры. Сближению способствовал тот факт, что обеим катастрофически не везло с парнями. Но вот Оксана встречает Диму просто на улице. И он оказывается сказочным принцем. Причем со своей квартирой в центре города. И через пару месяцев после знакомства делает Оксане предложение. Все были очень рады за Ксюшу, и только один человек начал плеваться ядом, узнав новость. Та самая лучшая Оксанина подруга. Оксана до сих пор не может этого пережить. А она-то думала, что Анька станет подружкой невесты.

Десятилетие между двадцатью и тридцатью годами принято считать лучшим в жизни. Яркие романы, адреналиновые путешествия, карьерный взлет - все это случается, пока ты молод и хорош собой. Мы не утверждаем, что так оно и есть. Мы просто озвучиваем общепринятое мнение. И вот вдруг оказывается, что скоро тридцать, а еще ничего не было - ни путешествий, ни романов, ни карьеры. Мы чувствуем себя обманутыми. Как же так: нам же все это было практически гарантировано с рождения! Нас что, обманули? Или это с нами что-то не так?


Лайф-коуч Кристин Хасслер, автор книги 20 Something, 20 Еverything, считает, что поколение нулевых отличается повышенным уровнем тревожности и неуверенности в себе. Главным образом это происходит потому, что реальная жизнь никак не укладывается в планы и ожидания. Отчасти это происходит потому, что глобальный экономический кризис поломал существующие схемы и структуры, которые еще недавно успешно работали. Начинающие карьеристы применяют эффективные еще недавно стратегии и оказываются у разбитого корыта. Старые законы построения карьеры уже не работают, а новые еще не оформились. И никто не знает, что делать.

Кроме того, мы значительно поумнели. “В 70-х годах только семнадцать процентов студентов имели в среднем высший бал в колледже. В 2008 году такой результат был у 33% студентов”, - информирует Джин Твенж, профессор психологии в Государственном Университете Сан-Диего и автор книги The Narcissism Epidemic. А все горе, как известно, от ума. Чем умнее человек, тем изощреннее его потребности и тем выше уровень разочарования, когда они не удовлетворяются.

Хвалите меня, хвалите!

“Классная блузка!”, “Отличная работа!”, “Прекрасно выглядишь!”, “Гениальное решение!”. Какое-то время назад психологи и теоретики менеджмента обнаружили, что похвала — лучший мотиватор. Человек может прожить без денег, соцпакетов, личных кабинетов и при этом хорошо работать, если он знает, что его усилия замечены и оценены. Потребность в признании - предпоследняя ступенька перед вершиной в пирамиде потребностей Маслоу. Первое правило менеджера: прежде чем указать сотруднику на недостатки проделанной им работы, похвали его за какое-нибудь, пусть даже незначительное достижение. Сорок три раза.

Положительное подкрепление, то есть приятное событие или обстоятельство, которое, следуя за действием, вызывает желание его повторить, - основа новой педагогики. Любой родитель скажет: на три порицания, высказанных в адрес ребенка, должно приходиться не менее семи похвал. И ни в коем случае нельзя критиковать творчество крохи. Все, что выходит из-под него, - гениально. Маленькая Маша, очень любившая рисовать, так и не пошла в художественную школу. А зачем? Взрослые и так в восторге от ее живописи. Все стены увешали Машиными “шедеврами”. Маленький Сережа вообще не понимает, зачем ему ходить в школу. Все и так восхищаются тем, как виртуозно он считает до десяти.

У взрослых свои игрушки. Если день в “Фейсбуке” прошел без “лайков”, то этот день прожит зря. Приложение EnemyGraph, разработанное в Университете Техаса в марте этого года, так и не приобрело популярности. Предполагалось, что пиктограммой “большой палец вниз” мы будем обозначать тех, кто нам не друг, а также маркировать товары и услуги, которые нам не нравятся. Автор изобретения, американский профессор, был возмущен тем, что нам навязывают насильственную дружелюбность, и попытался решить эту проблему по-своему. Пару тысяч мизантропов соблазнились, но остальные сколько-то там миллионов пользователей как ставили “лайки”, так и ставят.

“Ко мне на передачу приходит множество молодых женщин, - говорит Келли Катроун, телеведущая, президент People's Revolution PRи автор книги Normal Gets You Nowhere. - И если я не хвалю их за каждую ерунду, они расстраиваются”. Однако режиссер передачи объясняет: “расстраиваются” означает не менее получаса бьются в истерике, требуя немедленного подтверждения своего совершенства.

Джин Твенж утверждает, что мы живем в обществе, где для многих людей одобрение их действий, похвала со стороны окружающих стали сверх-ценностью. И когда мы лишаемся этой позитивной обратной связи, кажется, что с нашей жизнью что-то не так. Это еще один шаг к потере уверенности в себе.

"Фейсбук"-эффект

Наше поколение не только первое, которое отдувается за позитивную психологию. На нас еще свалился “Фейсбук”- эффект. Так антропологи окрестили тот факт, что каждый второй из нас живет одновременно в двух ипостасях - в безупречном, идеализированном облике себя, любовно созданном в социальных сетях, и в том своем виде, который был дан от Бога. Проблема в том, что первый идеальный образ все больше вытесняет второй, реальный.

Из средства коммуникации социальные сети постепенно превращаются в грандиозную ярмарку тщеславия. И когда наступает момент, когда нечего предоставить на суд окружающих, - ни интересных событий, ни умных мыс¬лей, ни классных фотографий, становится очень некомфортно. Вроде как жизнь не удалась. Тем более что сам милое сердцу занятие в Сетях - постоянно сравнивать себя с другими.

Лиза (22), секретарь, стерла свок страничку на “Фейсбуке” после того, как ее подруга Алиса стала регулярно выкладывать фотографии из своих путешествий. На фоне Алисиных вояжей в Марокко и на Фиджи Лизины поездки на Каневское водохранилище казались просто жалкой пародией. Правда, казались они таковыми только Лизе. Но один из симптомов потери уверенности в себе - это разрастание незначительных проблем до масштабов Вселенной.

У Тани (28) - другая проблема. На ФБ у нее репутация заядлой тусовщицы. Редко какое столичное мероприятие проходит без Таниного участия. Работа телеведущей немало этому способствует. Но однажды, когда Таня решила сделать перерыв, не в силах продолжать бесконечные ночные марафоны, добрая сотня людей замучала ее расспросами: “Что случилось?", “Заболела?”, “Умерла?”. “Мне было проще продолжать ежедневно постить свои впечатления от очередной тусовки, чем объяснять людям, что мне это просто надоело”, - жалуется Таня. Но продолжает исправно ходить по всем мероприятиям с толпами таких же заложников светской жизни - состав этой компании не меняется годами.

"Придумывая, чем бы еще поразить воображение “френд - “фолловеров” в социальных  сетях молодые женщины все меньше задумываются над тем, чего хочется им самим. Множество людей относятся к своей жизни как к способу бесконечно обновлять статус. Вместо того чтобы прислушаться к тому, что они ощущают, проживая жизнь, они заботятся только о том, как выглядит их жизнь”, - говорит Джейн Бакинхэм (Jane Buckingham), основатель ори¬ентированной на поколение нулевых исследовательской фирмы Trendera.

Назад в реальность

Судя по потоку информации на френд-лентах, все вокруг ведут невероятно интересную, насыщенную, захватывающую жизнь. Но это не так. У каждого случаются периоды, когда ничего не происходит. Более того, именно такие периоды составляют большую часть нашей жизни. Просто мы научились их тщательно маскировать.

Первый шаг к обретению уверенности в себе - прекратить постоянно сравнивать собственные достижения с достижениями других. По большей части они иллюзорны. Вместо того чтобы ругать себя за то, что не смогла, не добилась, не стала, воспользуйся опытом того, кто сумел сделать то, о чем ты только мечтала. Пригласи на кофе подругу, сделавшую карьерный рывок, и попроси рассказать, как ей это удалось. Либо ты получишь ценную информацию, которую сможешь успешно использовать, либо убедишься, что ее опыт не применим к твоей ситуации. Она не замужем и может ездить, куда пошлют. А у тебя семья и трое детей. И ты связана по рукам и ногам семейными обязательствами. Не исключено, что заодно ты выяснишь, как сильно она тебе завидует. У тебя семья и трое детей. А она не замужем. Такие штуки сильно повышают самооценку. Как правило, мы не ценим то, что имеем.

Если ты столкнулась с реальной проблемой - предательством друга, несправедливым отношением на работе или крахом личной жизни, первым делом возьми тайм-аут. Все равно бесконечная мыслемешалка, которая будет крутиться в голове, пока не утихнут эмоции, не позволит начать выходить из крутого пике. “Тайм-аут помогает удержаться от навязчивого самобичевания, - говорит Барри Шварц, доктор наук, автор книги The Paradox of Choise. - Давая своему мозгу отдохнуть, ты не только сохраняешь душевное здоровье, которое еще пригодится, но и накапливаешь достаточно энергии, чтобы взять новый старт”.

Можно уехать в другой город или даже страну. Но более реалистичный подход - начать дело, которое не позволит снова и снова возвращаться мыслями к катастрофе. После того как бойфренд оборвал с ней все отношения, Лина (21) только и мечтала, как отмотать время назад и все исправить. Но потом подруга затащила ее на тай-бо - микс бокса и аэробики, и Лина неожиданно нашла способ отвлечься от грустных мыслей. У нее появился новый круг общения, и уже через пару месяцев ее личная жизнь снова вошла в активную фазу.

Когда отвлечься не получается, потребуется более серьезная проработка ситуации. Перестань укорять себя или спрашивать: “За что мне все это?” Переформулируй вопрос на: “Какую пользу я могу из этого извлечь?” В каждом событии в равной степени заложен негативный и позитивный потенциал, и только от тебя зависит, какой из них будет активирован. Твой босс ни в грош тебя не ценит и не помнит твоего имени? Значит, подыскивая новую работу, ты будешь точно знать, что человеческое отношение для тебя на первом месте. Твоя подруга укатила в отпуск как раз тогда, когда ты сломала ногу и загремела в больницу? Прекрасно, ты избежала куда более серьезных проблем. Ведь ты могла довериться ей в ситуации, когда от ее поддержки зависела бы чья-то жизнь.

И самое главное: постоянно напоминай себе, что проблемы - это нормальная и неотъемлемая часть жизни. Решая их, мы приобретаем бесценный опыт и новые силы. Беспокоиться стоит, когда все проблемы уходят. Это аномалия. Недаром почти у всех народов мира есть пословица: “За одного битого двух небитых дают”.

Алина Бессонова

Фото: Thinkstock

Доказано наукой: нам мало 2 выходных в неделю

Почему даже после двух выходных мы чувствуем себя уставшими и сколько нужно дней отдыха после пятидневной рабочей недели. Ответ знают американские ученые.

Твоя жизнь / Психология

12 января 2017

Забывать прошлое полезно

Важная причина не зацикливаться на прошлом.

Твоя жизнь / Психология

6 января 2017