Прогноз: все ясно!

Ты и он / Отношения
26 января 2010
admin
Кризис – нормальная, хотя и неприятная часть нашей жизни. По сути это всего лишь этап развития, когда незаметные изменения становятся очевидными. Вроде бы просто, но пережить переход безболезненно удается не всем: одни не видят выхода из сложившейся ситуации, у других нет сил для решительных действий. Между тем большинство кризисов успешно преодолеваются. Конечно, требуется и терпение, и работа над собой. Но, как говорится, было бы желание.

(Не)любимые стереотипы

Одна из причин кризисов – стереотипы. Популярные и вредные.

Не женится – значит не любит

Три года назад он сказал тебе: “Давай поженимся!” – и вы съехались. Живете вместе, родители довольны, общих друзей полно, быт налажен, внимание на должном уровне, забота друг о друге тоже. Почти идиллия. Но тебе тяжело и горько: за все это время ты больше ни разу не услышала от него о свадьбе. И чем больше ты мечтаешь о белом платье, тем чаще в голову лезут нехорошие мысли: “А может, я не хороша? Он меня что, за дуру держит? Да с чего я на него свои лучшие годы трачу?!” Обиды копятся, раздражение растет, потом вы скандалите на ровном месте. Кризис налицо. Еще двадцать лет назад ситуацию можно было даже не обсуждать: “За ручку держал, в глаза смотрел – женись!” Ах, не женишься? Однозначно подлец! Сегодня распространен гражданский брак. Немало женщин чувствуют себя счастливыми без штампа в паспорте, и не меньше мужчин принимают на себя ответственность мужей без формальной регистрации. Проблемы же начинаются там, где не совпадают стереотипы: твой избранник считает, что он УЖЕ женился (раз живете вместе), а ты уверена, что он НИКАК не женился (раз штампа нет). Если хочешь, чтобы “все как у людей”, – скажи об этом, не молчи. У мужчин тоже работают клише, и одно из самых древних и адекватных: “Было бы что-то не так, она бы сказала!”

Решение: вам нужно привести в соответствие представления о том, что такое семья. Хотя нередко бывает, что в любимом тебя раздражает вовсе не то, что он не делает предложение, а какие-то другие его поступки или качества, которые ты боишься для себя озвучить, и все сводишь к одному: он плохой, потому что свадьбу зажал!

Злится – значит не любит

Пришла с работы поздно, уставшая, а он дома сидит, в телевизор пялится, тебя в упор не замечает, молчит, “доширак” ложкой ест, при этом как-то вызывающе. Тут и без слов понятно, кто виноват, кто вовремя не пришел, ужин не приготовил. И тут уже ты не только лицом, но и ситуацией не владеешь: так бы той ложкой и дала ему по лбу!

Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. И чем ближе отношения, тем все это неизбежнее. Это – правда, но не единственная: близкие люди точно так же поддерживают, спасают, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми.

Откуда в нас непоколебимая уверенность, что близкие испытывают друг к другу только добрые чувства, непонятно. Зато на этом фоне тебе ясно как день: раз тебе захотелось его ложкой по лбу – прощай любовь. Ситуации, когда близкий человек раздражает, вызывают целый веер проблем.

Во-первых, у тебя появляется чувство вины и стыда – да что ж я творю-то, в самом деле? Во-вторых, страх: “Может, мы разлюбили друг друга?” Неудивительно, что при таком подходе ты стараешься подавить негативные чувства, научиться их не замечать. Невыраженные эмоции накапливаются, и когда их масса станет критической, разразится настоящая буря. И после такого яростного выплеска очень быстро забывается, обесценивается весь предыдущий положительный опыт отношений. На душе может появиться пустота, отчаяние и полное ощущение краха. После тяжелой ссоры самые частые мысли: “Наконец-то он показал свое истинное лицо” или “Она всегда была такой, но я только сейчас это понял”. Из-за этого вредного стереотипа распадаются вполне жизнеспособные пары, и каждый из разрушенного союза отправляется искать отношения, лишенные какого бы то ни было напряжения и негативных эмоций. Но таких в природе НЕ БЫВАЕТ.

Не чувствует – значит не любит

Сакраментальная фраза звучит так: “Он(а) не понимает, что ли?!” Заблуждаться на тему, что любящий человек без слов знает, что тебе нужно, и чувствует твое настроение, одинаково свойственно как мужчинам, так и женщинам.

Вчера с друзьями договорились съездить на пикник на равных условиях: машина – ваша, шашлыки – их. Наутро ты почувствовала себя плохо – температура, cлабость во всем теле. А погода – только за город и ехать. И перед друзьями неловко, и себя жалко. Любимый же спрашивает: как с друзьями быть? Ты в ответ: поезжай, обещания надо держать. И он едет, а ты лежишь и рыдаешь: “Да как он мог меня оставить, такую больную и разнесчастную!” Хорошо, если это разовая ситуация: тогда итог – или одна проглоченная обида с твоей стороны, или один устроенный ему скандал. Если же ожидание понимания без слов стало принципом, разлад не за горами.

Мимо цели

Переход от бурного и романтического периода к размеренной повседневной жизни – тоже своего рода кризис. Чтобы его пережить, нужно вспомнить о том, на чем основаны любые союзы:

чувства (любовь, а также уважение, радость общения и т.д.);
обязательства (как брачные клятвы, так и мелкие бытовые договоренности), выполнение которых укрепляет доверие между людьми;
общие цели (тут масса вариантов – от рождения и воспитания ребенка до совместного творчества).

Именно последний пункт мы часто упускаем из виду. А кризисы нередко возникают, когда под действием внешних обстоятельств или изменения самих людей исчезают прежние цели, скреплявшие союз.

Типичный случай: ты и он живете вместе с родителями и мечтаете о собственной квартире. Ночи и выходные напролет жарко обсуждаете, как будет хорошо, когда появится отдельная жилплощадь, делитесь переживаниями, как непросто в таких условиях сохранить отношения, вдвоем придумываете дизайн-проект (там будет барная стойка, а здесь плазма во всю стену), подбадриваете друг друга, когда устали, – ведь оба вкалываете, как две сумасшедшие лошади, и экономите, как Плюшкины. И вот квартира куплена, документы оформлены, переезд завершен, но вместо долгожданного феерического счастья, семейной идиллии – охлаждение и ссоры по мелочам.

Причина очевидна: цель достигнута, другой нет. Если вы начнете делиться друг с другом новыми мечтами и желаниями, есть надежда обрести новые совместные цели и смыслы, а значит, и наладить отношения.

Слоеный пирог

Существуют кризисы, без которых не обходится ни одна семейная история: ремонты, болезнь, переезды и т.д. Особенно сложно, когда приходится сталкиваться одновременно с несколькими проблемами (семья живет в квартире, где ремонт затянулся, а в это время у одного из супругов началась аллергия). Так бывает довольно часто: когда нет ни сил, ни ясной головы, неприятности к тебе так и липнут. Это не значит, что ты стала неудачницей, – ты та же самая, только, находящаяся в нормальном душевном состоянии и полная сил, ты никогда бы не совершила тех ошибок, которые свойственны усталому, вымотанному человеку. К сожалению, кризисы нельзя прогнозировать и подготовиться к ним. Просто потому, что это – жизнь. Зато известно, какие пары лучше переживают трудные времена.

  • Чем вы откровеннее друг с другом, чем больше привычки к обсуждениям, к тому, чтобы делиться чувствами и принимать совместные решения, тем легче решить проблему. Даже если кризис вызван межличностными конфликтами, воспоминания о том, “как у нас все было хорошо”, взаимная благодарность помогают возродить отношения.
  • Также проще парам, в которых принято заботиться друг о друге.
  • Хуже тем, кто, будучи в паре, привык думать только о себе.
  • Самый тяжелый вариант (в подобном случае часто не удается сохранить отношения), когда один из двоих привык, чтобы всегда заботились только о нем.

Где выход?

Большинство проблем можно решить благодаря разговорам. Многие из нас не привыкли, да и не умеют общаться со своими близкими, потому что воспитаны так, что нередко не считают нужным говорить о своих чувствах. К чему сводятся все наши беседы? Быт, работа, обсуждение проблем друзей. О себе же – ни слова.

Чтобы нормализовать отношения, требуется умение не только говорить, но и слушать.

Беседа помогает лучше понять друг друга. Например, у вас дома ремонт. Вы оба измучены шумом, неудобствами, хроническим безденежьем. Тебе кажется, что ты занимаешься “стройкой века” больше – на тебе закупка материалов, поиск наиболее экономичного варианта, воплощение дизайнерских идей, плюс от обычных хлопот по хозяйству тоже никто не освобождал. А твой любимый только финансирует проект и наблюдает за бригадой рабочих – ничего не скажешь, хорошо устроился! Вот тут может возникнуть скандал.

Но если вы вместе сядете и эмоционально поговорите (только не обвиняя друг друга), обсудите ремонтные проблемы, ты с удивлением услышишь, чего ему стоит вынужденное “бригадирство”: как нужно все внимательно осматривать и передоговариваться в случае брака и что за эти переговоры каждый раз тратится не меньше семи килограммов нервов. Вскоре ты поймешь, что… сочувствуешь своему любимому, а не злишься на него. Другой положительный момент – откровенные разговоры удивительно сближают. Особенно если окажется, что вас радуют, раздражают или беспокоят одни и те же вещи. Ведь нет никого роднее и ближе того, кто с тобой заодно! Если в ходе беседы выяснится, что у вас одно горячее желание закатать нерадивого прораба в цемент, с большой вероятностью ночь будет приятно бурной.

Одно из традиционных заблуждений – думать, что каждый раз, когда близкий человек сердится в нашем присутствии, то он сердится на нас. В разговорах же очень часто выясняется, что вовсе не ты источник его раздражения (равно как и он – твоего), что есть и другие причины для плохого настроения. Например, усталость, недовольство собой или страх за будущее. Только чтобы это понять, нужно разговаривать ПРАВИЛЬНО. Например, он тебя не встретил, не вынес мусор, забыл позвонить и пр. Вспомни, что ты говоришь? “Ты виноват!” Часто словами. А еще чаще без слов: всем своим видом демонстрируя, кто тут хуже всех. Да, недовольство и агрессия в отношениях – это нормально. Но имеет огромное значение, какую форму они принимают и какой находят выход. Когда тебе плохо, постарайся говорить не о партнере, а о себе, о своих чувствах: “Мне так обидно, когда меня не слушают”, “Я очень переживаю, если не знаю, где ты”. Делись, а не обвиняй. Если переживаешь из-за своих эмоций, так и скажи: “Мне даже неловко, как я сержусь из-за этого. Понимаю, что это мелочь, ерунда, но ничего не могу с собой поделать – бешусь” (чувствуешь разницу? Не ты меня бесишь, а что-то вообще бесит), “Мне жаль, наверное, это очень утомительно, когда о тебе все время кто-то так сильно беспокоится”. Нередко, когда мы обвиняем другого человека, в душе нам на самом деле хочется сочувствия и ласки. Мы ведем себя как обиженные малыши, которые ждут, чтобы их погладили по голове и утешили. Но только если малыш (в отличие от нас) честно скажет, что ему больно и плохо, и получит свое, мы, скорее всего, будем кричать: “Ну почему вокруг одни жестокосердные, бесчувственные уроды!” И навряд ли за это нас погладят по голове – озлобленная, жесткая и категоричная взрослая женщина – чего ее жалеть-то? За злоязычными нападками практически невозможно разглядеть бедную, расстроенную, маленькую девочку, ждущую помощи. Единственный способ получить желаемое – выразить свои чувства иначе.
Запомни: МЫ ВСЕ НЕ ЛЮБИМ, КОГДА НАС ОБВИНЯЮТ. Любое обвинение (даже самое справедливое) вызывает желание защищаться. А лучший способ защиты, как известно, нападение. Поэтому вместо сочувствия ты в ответ получишь такую же порцию обвинений и агрессии. И так по кругу. Нужно всегда помнить, что нападки вызывают ссоры, а рассказ о боли – сочувствие. И чем более точно и искренне ты расскажешь о своем состоянии, о своих  переживаниях, беспокойстве, страхах, тем больше шансов быть понятой.

Ссорное место

Ссоры (по мелочам или глобальные) – это не только способ снять накопившееся напряжение, но и неумелые попытки испытать хоть какую-то эмоциональную близость. Довольно часто люди начинают браниться, когда чувствуют некоторое охлаждение друг к другу. Ссора или скандал в некоторой степени объединяют, пусть и на деструктивной основе. Здесь тоже помогут откровенные разговоры.

Антикризисные меры

  1. Еще раз ознакомься со списком вредных стереотипов. И в случае возникновения подобных ситуаций каждый раз старайся проверять себя на установки, приводящие к “стереотипным” ссорам. Подумай, это действительно твоя позиция или ты уверена, что “все так делают”. Проанализируй и, если поймешь, что работает стереотип, безжалостно его ломай.
  2. Не пугайся, заметив в себе негативные чувства. Они не обесценивают отношения! Если агрессия появилась, попробуй проследить механизм ее возникновения. Это не всегда удается сделать самостоятельно. Но помогает такой способ – спроси себя: “В каких ситуациях у меня МОГЛА БЫ возникнуть агрессия?” или “У других на нашем месте могло бы возникнуть подобное чувство?”. Так ты поймешь прежде всего себя, мотивы своего поведения и потом уже обнаружишь истоки проблемы. А это значительный шаг вперед на пути к преодолению кризиса.
  3. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалисту. Если ты или вы оба решительно не можете выйти из кризиса, обратитесь к семейному психологу, который поможет вам безопасно и без ущерба для отношений обсудить проблемы и найти их решение.
Самира Павлова, психолог-консультант Института психодрамы и ролевого тренинга.
Это интересно

Ученые назвали идеальную разницу в возрасте для крепких отношений

Тебе, как и нам, наверняка всегда внушали мысль о том, что если люди любят друг друга – разница в возрасте не имеет никакого значения. Однако ученые решили развеять этот миф!

Ты и он / Отношения

16 мая 2017

Как сделать мужчину счастливым: самый легкий способ

Отложи свой смартфон в сторону и сделай это немедленно. 

Ты и он / Отношения

12 мая 2017

Топ-3 ошибки, которые убивают его чувства к тебе

Не допускай их, если планируешь построить крепкие и счастливые отношения!

Ты и он / Отношения

3 мая 2017

10 повседневных привычек самых счастливых пар

Наверняка среди твоих знакомых есть хотя бы одна милая влюбленная парочка, отношения которой кажутся практически идеальными. Задавалась ли ты вопросом о том, в чем их секрет? Мы решили спросить у экспертов и реальных девушек совета на тему повседневных привычек самых счастливых пар.

Ты и он / Отношения

2 мая 2017

Loading...

8 утренних ритуалов счастливых пар

 Редактор Huffington Post Келси Борресен рассказывает о восьми ритуалах, которые способствуют счастливой семейной жизни.

Ты и он / Отношения

29 апреля 2017

Это интересно

Как правильно флиртовать: советы эксперта

Любовное пособие для начинающих и продвинутых!

Ты и он / Отношения

26 апреля 2017

Загрузка...

Пары, которые знакомятся в интернете, распадаются в три раза чаще

Просчти это перед тем, как искать любовь в интернете!

Ты и он / Отношения

24 апреля 2017

Что поза во время сна может рассказать о ваших с парнем отношениях?

Узнать, какие ваши с парнем отношения на самом деле можно, проанализировав позу, в которой вы с ним спите. 

Ты и он / Отношения

24 апреля 2017

От знакомства до большой любви: как себя вести в начале отношений

То, как ты поведешь себя в начале отношений, определит их исход!

Ты и он / Отношения

20 апреля 2017

Топ-5 простых секретов счастливого брака

Обязательно прочти это, вне зависимости от того, замужем ты или еще нет!

Ты и он / Отношения

20 апреля 2017

10 фактов о мужчинах, которые женщинам не понять

Они просто мужчины и надо принять во внимание этот факт!

Ты и он / Отношения

18 апреля 2017

Рейтинг жен по знаку зодиака: кто самая лучшая?

Хочешь узнать, кого звезды наградили титулом «Лучшая в мире жена»? Читай наш гороскоп — рейтинг жен по знаку зодиака!

Ты и он / Отношения

15 апреля 2017

5 привычек, которые убивают твои отношения

По словам экспертов в отношениях, большинство девушек допускает эти ошибки в течение первых месяцев отношений. Именно они сводят парней с ума (не в хорошем смысле) и фактически убивают то, что могло бы со временем превратиться в «долго и счастливо». Мы решили еще раз напомнить тебе о них, чтобы предостеречь от неминуемой катастрофы.

Ты и он / Отношения

14 апреля 2017

Способна ли ты на измену? 15 признаков ранней подготовки

Возможно, ты пока не отдаешь себе отчета в том, что уже на всех парах мчишься в новом направлении!

Ты и он / Отношения

13 апреля 2017

Подпишись на печатный журнал Cosmo


Скучаешь по бывшему? Прочти это!

То, что после расставания может казаться тебе самой большой любовью всей твоей жизни, которую нужно во что бы то ни стало вернуть – может оказаться кое-чем другим...

Ты и он / Отношения

13 апреля 2017