Заводи!

Ты и он / Отношения
7 сентября 2009
admin
Мы отобрали восемь типичных идей, которые однажды приходят в голову почти каждой девушке. Можно, конечно, действовать импульсивно - р-р-аз, и готово! Но лучше предварительно составить список вопросов по теме и попробовать на них честно ответить. Чтобы не пришлось потом задавать один-единственный, но зато глобальный вопрос, не имеющий ответа: “И зачем мне все это было нужно?” Некоторые вопросы можешь скатать у нас.

Идея номер 1

Завести новую прическу

Вообще-то, скажет дотошный филолог, прическу не “заводят”, а “делают”. И будет неправ, потому что в специфически организованном пространстве, именуемом “женская психология”, прическу именно “заводят”. Причем в периоды смятения и душевных кризисов. Это у нас такая третья сигнальная система. Если хочется обстричь все к черту до тифозного ежика и выкрасить его в малиновый цвет - значит, разрыв. И чем все хуже, тем лучше. Наш ответ Чемберлену. А вот капитальные затраты на наращивание волос и дорогущую краску с “эффектом бриллиантового блеска” означают, что в перспективе все очень-очень неплохо. И все же, прежде чем хвататься за ножницы (краску), стоит притормозить и поговорить с самым лучшим из собеседников - с самой собой:

  • “Если я обстригусь под Юлю Савичеву и выкрашусь в цвет взбесившегося баклажана, что мне делать с прежним гардеробом, рассчитанным на длинные льняные кудри и образ ундины, резвящейся при луне?”
  • “Сколько лет мне понадобится, чтобы заново отрастить косы, над которыми я работала с пяти лет, если мои волосы растут со скоростью один сантиметр? В год”.
  • “А если мы все же помиримся? Нет, ну чисто теоретически. Что он скажет, когда обнаружит столь радикальные изменения в стиле? Особенно если учесть, что его любимая певица - Бейонсе, а я после всех манипуляций буду напоминать не то Пинк с химзавивкой, не то Лену Перову с триммингом”.
  • “Интересно, что он подумает, если решит запустить пальцы в мои длинные роскошные волосы и обнаружит, что вся голова возлюбленной усеяна странными твердыми образованиями явно неестественного происхождения?” Примечание: вопрос задается непосредственно перед принятием решения о наращивании волос.
  • “Сколько времени и денег мне придется потратить, чтобы поменять оба паспорта и водительские права? Примечание: вопрос задается непосредственно после задержания тебя органами госбезопасности при попытке пересечь государственную границу по твоему родному загранпаспорту со старой фотографией.
  • “Почему мне никто не сказал, что отросшие корни придется красить каждые три недели?” Вариант: “Почему мне никто не сказал, что наращенные волосы придется корректировать каждые два месяца?” Примечание: постоянные затраты на поддержание новой прически - от 100 гривен до ста долларов в месяц.
  • “Правда ли, что сложные и дорогостоящие процедуры по реконструкции волос разработаны как раз для нас, любителей поэкспериментировать с цветом и длиной?”

Идея номер 2

Завести кошку

Мысль обзавестись котом или кошкой приходит девушкам в голову, когда материнские инстинкты уже проявились, а будущий отец ребенка - еще нет. Или к появлению ребенка не готова материально-техническая база, зато есть желание потискать что-нибудь нежное и малобюджетное. Или нежные супруги рассматривают милое животное как тренировочный объект перед появлением долгожданного потомства. В любом случае котик - это любимый “сыночек” (или “доченька”). И как это часто бывает с настоящими детьми - проблемы растут вместе с объектом. А ведь как хорошо все начиналось...

  • “Способна ли я безжалостной рукой отдать невинное пушистое создание хирургу, который навсегда лишит его возможности любить и быть любимым?” Если твой ответ “да”, переходи к предпоследнему пункту, если “нет” - к следующему пункту.
  • “Готова ли я выслушивать ночи напролет вопли бедного животного, которое хочет плодиться и размножаться, как завещал ему Творец?” Если ответ “да” - переходи к предпоследнему пункту, если “нет” - к следующему пункту.
  • “Готова ли я позволить ему/ей гулять на улице?” Если ответ “да” - переходи к следующему пункту, если ответ “нет” - к предпоследнему пункту.
  • “Достаточно ли у меня знакомых с добрыми руками, чтобы пристроить несколько десятков котят? Ежегодно?” Если ответ “да” - переходи к предпоследнему пункту, если ответ “Так у меня же котик!” - к следующему пункту.
  • “Хочу ли я стать счастливой обладательницей короля мусорных баков, победителя дворовых драк и носителя десятка кожных инфекций, который приходит домой только чтобы поесть и отоспаться?” Если ответ “да” - переходи к следующему пункту, если ответ “нет” - пересмотри свою позицию по пункту “один”.
  • “Нравятся ли мне следы кошачьих когтей на всех вертикальных поверхностях в доме как то: обои, шкафы, кресла и свисающая с тремпелей одежда?” Если ответ “да” - переходи к следующему пункту, если ответ “нет” - заведи рыбок.
  • “Готова ли я ежедневно чистить от кошачьей шерсти одежду, диваны и ковры?” Если ответ “да” - заводи перса, если ответ “нет” - донского сфинкса.

Идея номер 3

Завести собаку

Единственный способ купить настоящую любовь за деньги - это пойти на птичий рынок и выбрать щенка поумильнее. Собака не бросит тебя, если ты вдруг растолстеешь или облысеешь. Ее всегда будет волновать, в каком настроении ты встала утром или пришла вечером. Она не уйдет к другой хозяйке только потому, что та на десять лет моложе. И кризиса среднего возраста у собак не бывает. С собакой ты всегда можешь быть самой собой и рассчитывать при этом на самые искренние чувства, пока смерть не разлучит вас. Правда, есть нюансы.

  • “Могу ли я каждое утро вставать на час раньше, чтобы успеть выгулять свою собаку хотя бы до состояния легкой запыханности (ее, не моей)? Независимо от того, во сколько я легла, с кем и делала ли укладку накануне?”
  • “Могу ли я каждый вечер приходить засветло, чтобы моя крошка могла вволю порезвиться на зеленой травке/в грязной луже?” Примечание: засветло придется приходить, если у тебя виды на лабрадора или болонку. Если ты замахнулась на стаффа, мастино неополитано или хотя бы овчарку, гулять можно в любое время суток.
  • “Способна ли я после каждой прогулки отмывать грязь с собачьих лап и лохматого пуза в собственной ванне из элитного акрила? А также вычесывать псину и чистить ей уши хотя бы раз в неделю?”
  • “Способна ли я ежедневно готовить собачьи деликатесы из почек, вымени, легких и прочих неаппетитных частей тела крупных парнокопытных? Сухие корма не в счет. Ни один истинный собачник не присадит свою пусечку на сухари из целлюлозы, синтетических витаминов и ароматизаторов, “идентичных натуральным”.
  • “Есть ли у меня финансовая возможность купить новый шкаф, диван, тумбу для обуви, коллекцию тапочек и туфли от Маноло Бланика взамен тех, что будут сгрызены любимым щенком в процессе взросления?”

Идея номер 4

Завести роман с женатым мужчиной

Ты всегда с осуждением смотрела на фиф, которые рушат чужие семьи и уводят из стойла отцов безутешных малюток. И тут - бац! - любовь! Подкралась незаметно. И ты понимаешь, что чужие малютки волнуют тебя значительно меньше, чем свои собственные, которые непременно случатся от такой большой, вселенской, всепоглощающей любви. А его жена - бессовестная манипуляторша, ловко симулирующая не только оргазм, но и инсульт. И он непременно разведется. Если не на этой неделе, то на следующей. В крайнем случае, через год, когда этой симулянтке надоест притворяться, что у нее паралич. И ты даже любишь его еще больше за то, что он не хочет бросать эту дуру прямо сейчас, твой благородный герой! Доблестный рыцарь Айвенго! Осталось выяснить детали:

  • “Что я буду делать одна по субботам-воскресеньям? А также на Рождество, майские и Пасху? В то время когда он будет наряжать елку, печь куличи и окучивать картошку с мымрой, имеющей на это законное право”.
  • “Даже если мы поженимся, как он обещает уже восьмой год подряд, захочет ли он от меня ребенка? Особенно если принять во внимание, что у него уже имеется трое детей: два от второго брака и один от третьего”.
  • “Приятно ли быть всегда номером два в жизни любимого? Даже если он утверждает, что с женой у них ничего нет, причем уже много лет. А то, что у них годовалый ребенок, так он тут ни при чем. Аналогичная история случилась в Назарете. Две тысячи лет назад”.
  • “Как долго я смогу встречаться с мужчиной моей жизни в условиях глубокой конспирации, как большевики в 1917 году? Никаких кино или совместных походов на каток. Чтобы ничем не огорчать нашу больную мымру”.
  • “А не будет ли он с той же легкостью обманывать меня, когда мы поженимся, с какой сейчас обманывает свою действующую супругу? Говорят, за склонность к изменам отвечает какой-то особенный ген. Может, ампутировать?”
  • “Всегда ли врет статистика? Надеюсь, что да, потому что, по статистике, 90 процентов женатых мужчин, клянущихся любовнице пойти с ней под венец, никогда этого не делают. Потому что жена уже есть, а любовницу терять жалко”.

Идея номер 5

Завести роман с шефом

Заманчиво, черт возьми, заманчиво! Вот он сидит такой важный и надутый. Притворяется непокобе… тьфу, непоколебимым, как форт Нокс. Говорят, ни разу не был женат. А тут я, вся в мини. “Да, Иван Иваныч, я знаю, что юбка такой длины - это нарушение офисного дресс-кода. Спасибо, что обратили внимание на это обстоятельство. Разумеется, никогда не повторится. Сегодня же куплю что-нибудь до середины колена. Посмотрите, вот до сюда нормально будет? А с глубоким декольте можно приходить? Примерно вот таким. Ой, а что это с вами?” И все - его можно брать голыми ног… тьфу, руками. Супер! Девчонки обзавидуются! Самооценка повысится! Представляю, сколько раз его хотели слопать. А получилось только у меня. Вот такая я молодец! А если подумать?..

  • “Дайте догадаться, кто будет искать новую работу, если этот роман оборвется на самой пронзительной ноте. Одно из трех: выставит за дверь начальник, чтобы совесть не мучила; выживет трудовой коллектив, чтобы впредь неповадно было; сбежишь сама, чтобы зализать раны”.
  • “Дайте догадаться, кто будет искать новую работу, если этот роман закончится хеппи-эндом. Почти все серьезные компании специально оговаривают в своих уставных документах, что между начальником и подчиненным не может быть личных, а тем более интимных отношений”.
  • “Дайте догадаться, чем закончится счастливый брак, если муж и жена будут проводить 24 часа в сутки вместе: днем на работе, а вечером - дома? Причем один из них, согласно служебному расписанию, будет иметь право отдавать распоряжения другому в приказном порядке”.
  • “Как я буду рассказывать своим подружкам, что подарила любимому трусы с купидонами и сердечками, если счастливый обладатель трусов каждое утро проводит с этими самыми подружками оперативку и рычит на них начальственным басом? Они же хихикать будут!”
  • “Останутся ли у меня в принципе подружки после того, как я стану доверенным лицом их непосредственного начальства? Самодура и сатрапа по умолчанию”.
  • “Поверит ли кто-то в то, что я сделала карьеру исключительно благодаря своему таланту, уму и деловой хватке, если я при этом буду спать со своим шефом? И что мне теперь делать с талантом, умом и деловой хваткой? Не могу же я в самом деле подсидеть любимого, не обладающего ни первым, ни вторым, ни третьим”.

Идея номер 6

Завести мужа

Муж - это такой архетип, который гнездится в сознании любой девы от трех до ста лет. Никакие доводы рассудка тут не действуют. Уж замуж невтерпеж! Спокойная Европа потихоньку скатывается в сторону тотального безбрачия, и все вполне довольны. А чего напрягаться? Общеизвестно: браки заключаются на небесах. То есть уже после окончания земного пути брачующихся. Так зачем торопить события? Но эта мудрость приходит примерно после третьего развода. Если же у тебя в анамнезе нет ни одного мужа, все, что написано ниже, будет иметь для тебя не больше смысла, чем Упанишады на языке оригинала. И все-таки мы попробуем:

  • “Что еще я приобрету, вступив в брак, кроме железной выдержки, ангельского терпения и хронического невроза?”
  • “Какая категория мужей мне нравится больше: бабник, зануда, трудоголик, алкоголик, неудачник, садист, сексист? Впрочем, возможны комбинации, например: зануда-садист, трудоголик-неудачик, бабник-алкоголик”.
  • “Сколько часов в неделю мы сможем уделять друг другу? А если после работы ходить в тренажерный зал? А если не ликвидировать подружек как класс? А если появятся дети?”
  • “Способна ли я навсегда отказаться от секса с кем-либо еще? Ну, если не навсегда, то хотя бы до тех пор, пока мысль о свинг-вечеринках не начнет казаться привлекательной?”
  • “Нравится ли мне перспектива готовить завтрак, обед и ужин из трех блюд отныне и до конца моих дней?” Примечание: совместные ужины в ресторанах прекратятся естественным путем, как только он сообразит, что дома еда вкуснее.
  • “Способна ли я разделить с ним не только свою жизнь, но и ванную комнату”?

Идея номер 7

Завести детей

Еще один стереотип общественного сознания, согласно которому любая особь женского пола просто обязана мечтать о крошках в подгузниках числом не менее двух. Желательно о мальчике и девочке. Справедливости ради нужно заметить, что детей мы заводим все-таки более осознанно, чем рыбок или котиков. И главное препятствие на пути к радостям материнства - это цена вопроса. Дети нынче недешевы. Даже если учесть, что правительство любезно выделило некие пособия на младенцев. Правда, получить их могут только самые бесстрашные - на страже пособий стоят лютые тетки из собесов, поднаторевшие на отбирании пайков у малоимущих. Если ты уже определилась с желаемым полом ребенка, именем оного и даже кандидатом в отцы младенца, есть еще некоторые философские вопросы, с которыми стоит разобраться, прежде чем в окошечке струйного теста выскочит вторая полоска.

  • “Готова ли я радикально и навсегда изменить свой образ жизни, полностью отказавшись от самого дорогого - собственного эгоизма?”
  • “Как заработать деньги, необходимые на воспитание, обучение и развлечения драгоценного чада, сократив при этом время пребывания на работе до минимума?”
  • “Хватит ли у моей мамы энергии, здоровья и желания, чтобы сидеть с ребенком до достижения им совершеннолетия?” Примечание: няни приходят и уходят, мамы - остаются. Доказано жизненным опытом.
  • “Если задача усложнится и сидеть с ребенком придется его маме, хватит ли у меня душевных сил для ежедневного общения со свекровью? Особенно если принимать во внимание, что основные педагогические принципы она почерпнула из “Морального кодекса строителя коммунизма”?”
  • “Понимаю ли я, что дети - это не пенсионный фонд и не долговременная инвестиция? Они имеют полное право вырасти и вспоминать обо мне только на 8 Марта”.
  • “Единственный способ привить детям хорошие привычки - это собственный образ жизни. Являюсь ли я достойным примером для подражания? Даже если немедленно брошу курить и пообещаю складывать нижнее белье в комоде аккуратными стопочками”.
  • “Может ли отец ребенка ответить утвердительно на все эти вопросы?”

Идея номер 8

Завести дом

Мысль о домике в коттеджном поселке посещает обычно сразу после того, как реализуется идея номер шесть и номер семь. Детям нужен свежий воздух. Мужу - просторный гараж и отдельный кабинет. А лично тебе надоели соседи сверху, которые тебя регулярно заливают. И вообще долой жизнь в муравейнике, даешь природу, свежий воздух и утренние пробежки по лесу с собакой, жизнь которой тоже изменится к лучшему (см. идею номер три). Вопрос “Строить или покупать готовый дом?” не стоит. Конечно, строить. Такой, как мечталось. С просторной верандой, камином, бассейном и ванной, утопленной в пол, как у Клеопатры из старого фильма с Элизабет Тейлор. Строим? Йес! Но вначале пару вопросиков к собственному внутреннему голосу.

  • “Есть ли у меня возможность вычеркнуть из полноценной жизни 2-3 года, которые придется потратить на строительство?” Примечание: предполагается, что у тебя имеется золотая шахта или урановый рудник, позволяющий обеспечить строительство финансовыми вливаниями, увеличивающимися экспоненциально.
  • “Достаточно ли у меня человеколюбия, чтобы каждого следующего прораба отпускать с миром, вместо того чтобы с наслаждением закатать его в асфальт?” Примечание: строители - это особый подвид человечества с двумя левыми руками, косыми глазами и черепной коробкой, состоящей из цельной кости. Обычно встречаются в двух состояниях - алкогольного опьянения и тяжелого алкогольного опьянения.
  • Ну хорошо, вот мы построились. А что мы будем делать, если отключат газ, воду и электричество, а ЖЭК - это мы сами?
  • Как жить, если до ближайшего торгового центра, школы, больницы не менее двадцати верст и все лесом? Ну ладно, больница, слава богу, случается редко, а вот продукты заканчиваются с обидной регулярностью. Стремно как-то за солью ездить двадцать километров в один конец и двадцать километров в другой.
  • Можем ли мы, помимо няни, позволить себе еще садовника, охранника и домработницу? А если нет, то где взять еще 24 часа в сутки, чтобы следить за садом, убирать весь дом и никогда не оставлять его без присмотра?
  • С кем будут дружить мои дети, если в радиусе сорока километров других детей не наблюдается? А заодно не имеется детских садиков, школ и кружков бальных танцев? Может, прикупить квартирку в городе? Дорогой, мы еще не законсервировали наш урановый рудник?



Лариса Марцева
Теги:
Надо прочитать

Эти два волшебных слова заставят мужчину МГНОВЕННО влюбиться в тебя

Да, да, всего два слова!

Ты и он / Отношения

16 января 2017

Как пережить кризис в отношениях: советы психолога

Эксперт рассказывает, как пережить кризис и укрепить отношения.

Ты и он / Отношения

13 января 2017