Как распознать и что делать, если подвергаешься домашнему террору

Твоя жизнь / Психология
Фото: Gettyimages,
Cosmo

Газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия. И каждая из нас сталкивалась с этим. Как противостоять? Рассказывает психолог Ирина Выговская.

Помнишь, как в школе весь класс сговаривался, чтобы коллективно наврать учителю? Вот он входит в кабинет, говорит: «Показываем домашнее задание», а вы все хором: «Николай Анатолиевич, а вы нам ничего не задавали». Учитель какое-то время сопротивляется, доказывает обратное, тычет ручкой в журнал, но потом сдается – 30 человек не могут ошибаться. В него закрадывалось сомнение – может действительно заработался и забыл. Ну, с кем не бывает. В итоге несделанная «домашка» оставалась безнаказанной. В детстве это казалось забавной шуткой и немного проявлением власти, но во взрослом мире подобное поведение называют газлайтингом – одной из форм психологического насилия.

Газлайтинг – сравнительно новый термин в психологии, произошедший от названия фильма «Газовый свет» («Gas Light»), снятого в 1944 году по мотивам одноименной пьесы. Главный герой истории убеждает свою жену в том, что она сходит с ума, с целью скрыть собственные преступления. Он включает свет на чердаке, из-за чего остальное освещение в доме становится тусклым, но уверяет жену, что ей кажется. Также он доказывает, что жена совершала преступления и ужасные поступки, о которых ничего не помнит. В итоге героиня считает себя сумасшедшей, изолируется от общества, впадает в депрессию.

Одним из ужаснейших примеров газлайтинга является техника, которой пользовались в КГБ и его аналогах по всему миру. Для того, чтобы деморализировать нужного человека, на него оказывали сильнейшее психологическое давление. В его доме меняли посуду, вешали картины, которых там никогда не было, двигали мебель, звонили и называли другим именем. Вследствие чего жертва либо теряла веру в свою адекватность, либо действительно сходила с ума. Нередко такой способ воздействия, наряду с компроматом и угрозами, толкал людей к суициду.

Но проявления газлайтинга могут быть разными: радикальными, как в вышеописанных примерах, или не очень. С простейшими формами сталкивалась каждый из нас. В особенности те, кто состоял в абьюзивных отношениях. Вспомни, как часто в пылу ссоры ты приводила своему мужчине аргумент: «Помнишь, ты тоже так поступил». А он отвечал, что такого никогда не было и ты выдумываешь, чтобы оправдаться. Да, возможно, он делает это не умышленно и действительно забывает. Либо говорит так, потому что не может признать свою неправоту. В любом случае, отрицание реальности и есть газлайтинг.

Часто к этой форме психологического насилия обращаются супруги, совершившие адюльтер. Чтобы вторая половинка ни о чем не догадалась, партнеры идут на многое – и это, зачастую, обман и отрицание реальности:

- Я видела тебя с другой!
- Ты что, с ума сошла? Это моя коллега, тебе вечно мерещатся какие-то мои пассии.
- Но ты ее обнимал!
- А ты обнимала Федю на моем Дне рождения, и что?

Разговор заходит в тупик, жертва чувствует себя виноватой, и убеждается в том, что ей действительно показалось. У газлайтера всегда будет больше доводов, чем вы могли бы представить, и убедить кого-то в чем-то ему не составит труда.

Газлайтинг - метод манипуляции, считается проявлением домашнего террора

 Психоаналитики выделяют 3 основных формы проявление газлайтинга:

- отрицание фактов («Я в жизни такого не говорил», «Этого не было», «Все было совершенно не так, как ты говоришь»);
- отрицание эмоций («Тебе кажется», «Это не может быть так больно, как ты говоришь»);
- постоянное подчеркивание неадекватности восприятия («Последнее время, с тобой происходит что-то странное», «У тебя снова депрессия» и наше любимое «Просто у тебя ПМС»).

Газлайтинг возможен не только у влюбленных пар, но и у родителей по отношению к детям. Сколько жертв домашнего насилия были высмеяны – отец-тиран непременно будет отрицать то, что избивает своего ребенка. Будет казаться на людях добрым, порядочным и утверждать, что ребенок все выдумывает – дети часто приукрашают реальность. Газлайтинг в раннем возрасте очень опасен – велика вероятность серьезных психологических и эмоциональных проблем в будущем. 

Не так давно мир увидела книга Ариэль Лив «An Abbreviated Life», в которой она рассказала, как над ней издевалась ее собственная мать – эпатажная художница и поэтесса, в доме которой вечно проходили вечеринки, а среди гостей был замечен Энди Уорхол. По ее словам, «газлайтинг со стороны матери был хуже, чем пощечины, удары, пинки и побои во время ссор. Настоящий урон мне нанесло то, что она все отрицала и обвиняла меня в том, что я плохо к ней отношусь, потому что злюсь без причины. Отрицание насилия было хуже самого насилия». 

Сейчас Лив 48 лет и она мучается из-за своей тревожности и дотошности. Ей постоянно кажется, что окружающие не доверяют или обманывают, потому все фиксирует и объясняет десятки раз, что, конечно, приводит к проблемам с коммуникацией. В интервью для The Guardian Лив шутит, что выходом из такой ситуации может быть либо суицид, либо книга. Хорошо, что с ней случилось последнее.

Феномен газлайтинга изучал психоаналитик Робин Стерн, и даже посвятил этому книгу “The Gaslight Effect”. В работе он составил список признаков, указывающих на эту форму насилия. Например, если ты постоянно извиняетесь перед партнером, родителями или начальником и чувствуешь себя виноватой, переживаешь, что «недостаточно хороша» для кого-то, все время оправдываешь человека в глазах других или истерично проверяешь, все ли сделала «правильно» перед возвращением партнера домой.

Стерн выделяет также стадии, через которые проходит жертва насилия.

1. Отрицание. Человек понимает, что абьюзер ведет себя странно, но отмахивается. Ну не помнит бойфренд, что так было, и что? Он не обязан все запоминать.

2.Сомнения в себе и своем восприятии ситуации. Человек хоть и усомнился в своей адекватности, но защищается от газлайтера всеми возможными способами.

3.Убеждение в виновности. Жертва начинает верить, что сама виновата в происходящем и соглашается с обвинениями, чтобы добиться расположения абьюзера. Что имеем в итоге? Депрессии, несчастливые отношения и тревожные расстройства. Газлайтинг может даже спровоцировать шизофрению, но скорее всего у тех, кто к ней предрасположен. 

Три стадии газлайтинга: отрицание, сомнения, смирение

Что делать?

С газлайтингом непросто справиться, ведь его очень трудно доказать. В отличие от физического насилия, он не оставляет на жертве явных проявлений и следов. Да и осознание самого факта газлайтинга может усложниться из-за того, что человек сомневается в своем восприятии.

Пути борьбы с психологическим насилием существуют. Простейший способ – обратиться к психотерапевту. Либо же к друзьям и близким, которым ты доверяешь – они помогут взглянуть на ситуацию со стороны. 

Робин Стерн советует сразу разрывать отношения, если ты уличила партнера в газлайтинге – шансов, что он исправится, если никогда не хотел этого, мало. Но не каждые отношения можно с легкостью окончить. Например, с коллегами, от которых невозможно уйти, или тем более с родителями, к которым испытываешь множество чувств, расставаться не обязательно. Их можно попробовать менять, начиная с себя. Очень важно, чтобы обе стороны конфликта поняли, как долго не давали места собственным чувствам и желаниям. 
Но в случае, если ничего не помогает, уходи не оглядываясь. Впереди у тебя счастливое будущее без депрессии. Помни, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. И ты можешь справиться со всем.

 

Ариэль Лив, автор книги о газлайтинге со стороны матери, советует в любых диалогах с абьюзером оставаться непреклонным. Именно упрямство, по ее словам, делает жертву крепче и выносливее. Также она советует не вступать в дискуссии и не пытаться переубедить обидчика. Он все равно не примет никаких доводов, а выйти из ситуации будет сложнее. 

Противостоять обыденным формам газлайтинга можно также с помощью нехитрых поведенческих тактик:
- Доверяй себе и своим чувствам. И не перепроверяй все события в памяти – это может загнать в еще большую ловушку.
- Отстаивай свою точку зрения до конца – старайся четко описывать свои чувства и переживания, объясняй обидчику, что сейчас он давит на тебя и это вызывает гнев. Если нужно, расскажи партнеру об этом виде насилия – возможно он пользуется им не намеренно. 
- Спрашивай у людей, которым доверяешь, о реалистичности своего восприятия. Узнай, видят ли они то, на что тебе постоянно указывает абьюзер. 
- Обратись к психологу. Семейная психотерапия – новый черный и она спасла от краха не одни отношения. Не бойся вместе с партнером обратиться к специалисту – он распутает любой клубок ваших сложных отношений.