Уйти по-свински: как нельзя расставаться с парнем

Его мнение
Фото: Ben Goldstein/Studio D

Меня бросали девушки. Бросали болезненно, предсказуемо, неожиданно и странно. Но чаще всего от меня уходили нелепо и потешно. Как Винни-Пухи от Кролика. 

Не знаю почему, но большинство моих девушек очень боялись расставаться со мной по-человечески. Когда инициатором разрыва выступал я, то грустный момент прощания выглядел сухо, но адекватно: ужин в кафе, серьезный разговор, спокойное оглашение того, что мы больше не пара, ведь "я тебя не люблю", "понял, что меня не любишь ты", "тебе изменил", "больше не выдерживаю, что ты завтракаешь омлетом и коньячком". Все красиво и честно. Когда же инициатором прощания выступали девушки, я попадал в суровый квест из интриг, игнорирования и фокусов. И путался в нем. Ну, вот например.

Когда мне было 13 лет, я влюбился в девочку из параллельного класса. Носил ей рюкзак, лупил по голове этим же рюкзаком, научил ее целоваться с языком и даже однажды потрогал ее грудь. Все было отлично – она планировала выйти за меня замуж сразу после получения паспорта. А в один прекрасный день я принес ей из столовой булочку, а она нарисовала в моем дневнике карикатурный член и больше никогда со мной не разговаривала. Даже счастливая и пьяненькая, на выпускном ни словечка не обронила в мою сторону. Что произошло и почему все так, я не знаю до сих пор. Планирую рано или поздно найти ее в соцсетях и написать: "Какого черта, Алена?" А она просто прочитает мое сообщение и промолчит. Как тогда.

Никогда не уходи от парня без объяснений. Если бы его такое устраивало, он бы заводил отношения с немым речным карасем.

Или вот ситуация. В университете я возглавил студенческий совет факультета и подбирал себе свежую команду активистов – проводил мини-собеседования с первокурсниками. И тут входит она! Волосы пшеничные, губы как два батута, охват талии стремится к нулю, вместо зубов натертый "Доместосом" жемчуг. Конечно, я влюбился и в той же аудитории, после окончания встречи, с ней переспал. Полтора года мы страстно занимались сексом во всех студенческих корпусах и общежитиях, а после моего переизбрания на пост "Главы студсовета" она без объяснения отдала мне все подарки, которые я ей делал, и ушла. Разнервничавшись, я выбросил в ближайшую от деканата мусорную урну плюшевого медведя, золотой браслет, чашку, блокнот, трусы и бусы и послал девушку в задницу при ректоре. Эта история стала легендой универа и позорищем всей моей жизни. Почему она ушла? Сейчас я понимаю, что она просто любила мой студенческий авторитет, а не меня. Но в тот момент, у урны с медведем, я решил, что она обыкновенная идиотка. И немного разочаровался в пшеничных волосах.

Никогда не возвращай подарки бывшему. Он тебе их не в аренду давал.

После окончания университета, я переехал на съемную квартиру и стал встречаться с соседкой. Было удобно: мы пили вино у меня на балконе, объедали два холодильника и расходились по своим квартирам через пролет, когда ссорились. Из-за территориальной близости мы редко расставались и сближались духовно, что ли. Казалось, что мы почти муж и жена – с общим жильем, бытом, собакой и микроволновкой. Только без штампа. И вот, моя родненькая, близкая физически и морально женщина присылает мне эсэмэску: "Нам нужно расстаться". Серьезно? Да мы живем через стенку! Сложно было обуть тапочки и зайти? Расстаться под кружечку чая и печенье с арахисом? Просто поговорить? Но я не стал бороться с ее трусостью, а просто ответил: "Хорошо. Но если у тебя будет играть громко музыка после 23:00, я вызову полицию". И вызвал.

Никогда не бросай парня по телефону. Исключение: парень, которого ты придумала и Тимоти Шаламе. Их можно.

А не так давно у меня был секс. Постоянный, качественный, регулярный и с только с ней – девушкой, с которой мы решили не встречаться официально, но обусловились встречаться в спальне. Так продолжалось недолго, во время одного из синхронных оргазмов, мы поняли, что влюблены. И хотим быть вместе не только в кровати, но и в супермаркете, кино и троллейбусе. Постоянно, то есть. К сексу добавилось общение. К общению – постоянство. К постоянству – доверие. И вот, во время секса, она достигает оргазма, откидывается на спину и, глубоко дыша, говорит: "Зая, мне так хорошо. Давай расстанемся?" Как говорится, цикл замкнулся: секс мне дал эту девушку, секс ее и забрал. Но однажды я ей отомщу: спустя двадцать лет найду ее, соблазню, кончу и скажу, что с этими глубокими и выразительными морщинами на лице она стала только сексуальней.

Никогда не кидай парня во время секса. Это противоречит логике! Подожди хотя бы, пока он выбросит презерватив. Из уважения.

И, на десерт, самый дикий брейкап в моей жизни. Планировали мы жениться. Тамаду оплатили, туфли мне, как у Дэниэла Крэйга в "Скайфолле" купили, питкого вина десять ящиков взяли. За две недели до церемонии моя невеста сказала, что передумала расписываться. И улетела в Париж. Из Парижа она высылала мне аудиосообщения, в которых, сквозь рыдания, я слушал ее извинения и желание вернуть все обратно. Мы сошлись. За неделю до свадьбы она сказала, что снова передумала. И грозилась броситься из окна в подвенечном платье. За три дня до свадьбы она передумала совершать такое симпатичное самоубийство и предложила все-таки расписаться. Я согласился. Любил просто. В день свадьбы она улетела в Париж. Было бы враньем сказать, что подобного сценария я не ожидал, поэтому жалеть меня не нужно. За месяц до свадьбы я тайно отменил ресторан, сдал туфли в магазин и отвез все вино на дачу. И ни о чем не жалею. Теперь на даче весело.

Никогда не устраивай провокаций и молниеносных камбэков в процессе расставания. Это попахивает шизофренией и синдромом суетливого хорька.

Конечно, у меня были нормальные расставания. С хорошими и адекватными девушками. И их было большиснтво! Например, я очень горжусь своей последней пассией. Она ушла от меня, потому что - цитирую - "у меня маленький член". Ценю ее за этот смелый поступок и проклинаю за ложь. Ведь член у меня, разумеется, огромный. 
 

Теги:
Рейтинг / 0
3 5 2