4 звички у стосунках, які поступово руйнують близькість, — пояснюють експерти

Запізнення, розкидані речі чи брудний посуд на столі — дратівливі дрібниці, знайомі кожній парі. І це нормально: партнери час від часу діють одне одному на нерви. Але нове дослідження BetterHelp показує: існує чимало повсякденних звичок, які ми навіть не усвідомлюємо як проблемні, хоча саме вони поступово шкодять стосункам. А якщо залишати їх без уваги — можуть зрештою призвести й до розриву.

«Жодні стосунки не є ідеальними, — каже психотерапевтка Вікторія Рен. — Конфлікти — це природна частина будь-яких стосунків, але вирішальним є те, як ви спілкуєтеся одне з одним, коли вони виникають. Багатьом звернення по допомогу здається незручним або незвичним, але нейтральний безпечний простір може змінити дуже багато, — додає Рен, пояснюючи, як парна терапія допомагає працювати із цими, на перший погляд, “дрібними” звичками. — Вона допомагає побачити минулі помилки, розірвати неефективні патерни та рухатися вперед з більшим розумінням одне одного».

А тепер — до справи. Гортай далі, щоб дізнатися, які саме повсякденні звички тихо шкодять вашим стосункам і як з ними працювати.

@hannarose.co

Повсякденні звички, що негативно впливають на стосунки

Говорити «все нормально», коли це не так

За даними BetterHelp, 39% з нас регулярно кажуть партнеру, що «все добре», хоча насправді це зовсім не так. Посилаючись на психолога Джона Ґоттмана, Вікторія Рен пояснює: така поведінка створює те, що називається «втраченим емоційним запитом». Тобто моментом, коли один партнер намагається встановити контакт, а інший — ненавмисно блокує можливість щирого зв’язку.

«Із часом ці маленькі розриви підривають емоційну близькість і можуть провокувати накопичення образи, — пояснює вона. — Коли ми постійно приховуємо свої справжні почуття, партнер може відчувати, що щось не так, але не розуміти, у чому саме справа». У результаті довіра та емоційна близькість повільно, але невпинно зникають.

«Здоровіша альтернатива не означає, що потрібно одразу влаштовувати серйозну розмову, — каже Рен. — Є проміжні варіанти, наприклад: “Мені зараз не дуже, чи можемо поговорити про це пізніше, коли я трохи подумаю?”». Такий підхід, за її словами, «дозволяє залишатися чесними й водночас дає змогу зібрати думки докупи». Стримана, але відкрита відповідь, додає Рен, «сигналізує не про відсторонення, а про готовність до діалогу — і дає обом партнерам можливість виставити кордони, доки вони не будуть готові та не почуватимуться достатньо безпечно для розмови».

Уникати розмов про проблеми «заради миру»

Якщо ти серед тих 28%, хто вважає, що замовчувати проблеми заради спокою — це корисно для стосунків, варто переглянути цю позицію. Дослідження психологині Сью Джонсон показують: пригнічення конфліктів часто призводить до того, що обидва партнери почуваються менш емоційно захищеними, розповідає Рен. «Проблеми просто не мають шансу бути вирішеними, й із часом формується негативний цикл напруги та невисловлених претензій, — пояснює вона. — Конфлікт — це можливість краще зрозуміти одне одного і потенційний поштовх до особистісного зростання, — продовжує Рен. — Сам по собі конфлікт не є проблемою. Це лише індикатор різних поглядів. А от те, як пара підходить до його вирішення, із часом може стати чинником, що зміцнює стосунки».

@zenzeroelimone_

Постійно сидіти в телефоні

Соцмережі, робочі листи, чати з друзями — відволіктися на телефон якнайпростіше. Не дивно, що 31% опитаних зізналися: вони гортали стрічку просто під час розмови з партнером. «Мікровідволікання трапляються надзвичайно часто й можуть здаватися нешкідливими, але, коли вони стають звичкою, це надсилає чіткий сигнал: щось інше значно цікавіше й важливіше, ніж увага до партнера, — пояснює Рен. — Деякі психологи називають це “техновтручанням”, і численні дослідження пов’язують його з нижчим рівнем задоволеності стосунками та частішими конфліктами».

Щоб уникнути цього, Рен радить домовлятися про прості, реалістичні правила для збереження близькості. Наприклад: зони без телефонів (обідній стіл або спальня); короткі «вікна контакту», коли ви повністю зосереджені одне на одному (навіть 10–15 хвилин на день мають значення); вимкнення сповіщень або режим Do Not Disturb під час розмов. «Ці обмеження — не відмова від технологій, а захист моментів, у які народжується справжній зв’язок і близькість», — підкреслює вона.

Сприймати сварки як змагання у правоті

Тревіс Келсі нещодавно зізнався, що вони з Тейлор Свіфт ніколи не сварилися, хоча разом уже понад два роки. Але для більшості пар конфлікти — частина реальності. І хоча надто часті сварки не є ознакою здорових стосунків, періодичні розбіжності — це нормально. Проте якщо ти серед тих 11%, хто зізнається, що під час сварок веде рахунок і зосереджується на тому, «хто правий», а не на розв’язанні проблеми, варто насторожитися.

«Підрахунок “очок” часто виникає з відчуття, що тебе не чують, — пояснює Рен. — Під час конфлікту пари можуть потрапляти в ситуацію, яку психологиня Гаррієт Лернер називає “танцем злості”, коли обидва партнери намагаються довести свою правоту замість того, щоб зрозуміти одне одного. У такому разі рахунок стає способом отримати контроль або підтвердження, але водночас перетворює стосунки на змагання».

Працюючи з такими парами, Рен радить зміщувати фокус із питання «Хто правий?» на «У чому наша спільна точка опори?». Серед практичних технік: використовувати фрази «Я відчуваю…»; відмовлятися від звинувачень; робити паузи, коли емоції зашкалюють; уважно слухати й коротко переказувати слова партнера перед відповіддю.

Якщо ж вам усе одно складно впоратися з конфліктами самостійно, Рен радить звернутися до парної терапії. «Багато хто досі сприймає її як “останній шанс”, ніби звернення по допомогу означає, що стосунки приречені, — каже вона. — Це ми часто чуємо ще до початку терапії». Насправді ж, за словами Рен, не варто чекати «точки кризи». «Парна терапія може бути про профілактику і стабільність — інструменти, які допомагають краще спілкуватися, глибше розуміти одне одного і зупиняти накопичення образ ще до того, як вони зруйнують близькість», — підсумовує вона.

За матеріалами Cosmopolitan UK