Токсичні поради щодо стосунків з Instagram і TikTok, які експерти рекомендують ігнорувати
Є безліч речей, за якими можна звертатися до TikTok чи Instagram: знайти нову вправу для тренування, ідею для осіннього оновлення квартири або бюджетний аналог дорогої косметики. Але коли йдеться про стосунки, не кожна порада із соцмереж варта того, щоб її брати на озброєння.
Так, у TikTok, Reels та інших платформах є кваліфіковані психологи, психотерапевти та експерти зі стосунків, які справді говорять про здорову комунікацію, особисті кордони та емоційну близькість. Проблема в тому, що поруч із ними існує величезна кількість псевдоекспертів, які перетворюють складні психологічні процеси на кількасекундні ролики з гучними висновками.
У соцмережах дедалі частіше можна зустріти ідею, що у стосунках не потрібно докладати жодних зусиль, а «правильний» партнер має одразу відповідати всім твоїм очікуванням. Будь-який конфлікт називають червоним прапорцем, потребу в особистому просторі — ознакою уникального типу прив’язаності, а невдале повідомлення — доказом того, що людина «не зацікавлена».
«Одна з найскладніших проблем із пошуком порад про стосунки в TikTok полягає в тому, що короткі відео не залишають місця для складності та нюансів, — каже засновниця Amnity Matchmaking Еліз Брауншвайґер. — Натомість поради про стосунки зводяться до найбільш суперечливої, клікбейтної та скандальної версії».
Ми запитали експертів зі стосунків — ліцензованих психотерапевтів і психологів, — які популярні поради із TikTok, Instagram та інших соцмереж краще не переносити у власне життя.
Шкідливі поради щодо стосунків, які можуть траплятися нам у соцмережах
«Перевіряй партнера»
Соцмережі постійно пропонують різноманітні «тести» для партнера. Наприклад, спеціально не відповідати на повідомлення, навмисно поводитися відсторонено, зникнути на певний час або створити ситуацію, яка нібито має показати, наскільки сильно людина тебе цінує.
На перший погляд може здатися, що таким способом ти просто намагаєшся зрозуміти, наскільки партнер зацікавлений у стосунках. Насправді ж подібні експерименти можуть створювати нові проблеми там, де їх не було. «Замість того щоб заохочувати чесну комунікацію, такі тести привчають людей грати в ігри та очікувати, що партнер сам здогадається, про що ти думаєш», — каже психотерапевт Рональд Хоанг.
До того ж реакція людини не обов’язково підтвердить те, що ти намагалася перевірити. Люди по-різному реагують на стрес, мовчання, дистанцію чи конфлікт. Але якщо реакція партнера не збігається з твоїм уявленням про «правильну», це ще не означає, що він байдужий до тебе. «Здоровішим підходом буде прямо сказати партнеру, чого ти від нього потребуєш, а не навмисно ставити його в ситуацію, де він може провалити тест, про який навіть не знав», — додає експерт.
@yesly
«Будь-які труднощі у стосунках — це червоний прапорець»
У соцмережах можна регулярно почути тезу, що «здорові стосунки не мають бути складними». І хоча постійне відчуття виснаження поруч із партнером справді не варто ігнорувати, сам факт конфліктів, непорозумінь чи складних періодів ще не означає, що стосунки потрібно завершувати.
Проблема виникає тоді, коли кожну неприємну ситуацію автоматично називають ознакою токсичних стосунків. «Не кожна суперечка є газлайтингом, не кожна потреба в особистому просторі свідчить про уникальний тип прив’язаності, і не кожна незручна взаємодія означає, що ви перебуваєте в токсичних стосунках, — каже експерт. — Ці терміни описують реальні психологічні явища та патерни, але якщо використовувати їх для пояснення кожної складної ситуації, ми втрачаємо здатність відрізняти стосунки, які потребують роботи й відновлення, від справді шкідливих взаємин».
Реальність така, що навіть у здорових стосунках партнери іноді можуть зачіпати болючі точки одне одного. Важливіше не те, чи виникла неприємна ситуація, а те, що відбувається після неї: чи здатні партнери поговорити, визнати свою відповідальність, почути одне одного та відновити відчуття емоційної безпеки.
«Питання не завжди має звучати: “Чи спровокував мене партнер?”. Іноді корисніше запитати себе: “Що сталося після того, як мене щось зачепило? Чи змогли ми поговорити про це, взяти на себе відповідальність і знову знайти контакт одне з одним?”», — пояснює він.
@danielleebrownn
«Будь напоготові 24/7»
Ще одна популярна тенденція у TikTok, Reels та інших соцмережах — постійно аналізувати власні стосунки в пошуках red flags. Тобі показують десятки роликів про те, як розпізнати «не того» партнера, які фрази нібито свідчать про маніпуляцію, що означає певна поведінка під час сварки та які повідомлення доводять, що людина втратила інтерес. У результаті звичайне життя легко перетворюється на нескінченний психологічний тест.
«Надмірне занурення в контент про стосунки може створювати гіперпильність у взаєминах», — каже психотерапевтка Сіара Богданович. Ти починаєш постійно думати про те, чи достатньо отримуєш від партнера, чи справді заслуговуєш на краще, чи не обрала «не ту» людину, чи немає у ваших стосунках проблеми, яку ти поки не помічаєш.
Парадокс у тому, що така постійна настороженість не обов’язково робить стосунки здоровішими. Навпаки, вона може змусити тебе шукати докази проблеми навіть там, де є звичайна людська помилка, різниця в характерах або ситуативний конфлікт.
Соцмережі часто показують стосунки у форматі коротких, категоричних правил: «якщо він робить Х — тікай», «якщо вона сказала Y — це маніпуляція», «якщо партнер любить, він завжди…». Але реальні стосунки набагато складніші за кілька секунд відео.
Тому перш ніж застосовувати чергову пораду з TikTok або Instagram до власного партнера, варто поставити собі просте запитання: це справді допомагає мені краще зрозуміти наші стосунки чи просто змушує шукати проблему?
«Це заважає тобі по-справжньому бути присутньою у власних стосунках і насолоджуватися часом із партнером, натомість створюючи тривогу щодо того, чи достатньо хороші ваші взаємини, — каже Богданович. — Проблеми проявляються всередині як тривожність, а назовні — як суперечки та напруження між партнерами».
Звичайно, варто звертати увагу на поведінку, яка тебе справді насторожує. Але якщо постійно шукати «червоні прапорці», рано чи пізно можна почати створювати їх самостійно. У стосунках нормально почуватися спокійно й безпечно. Власне, саме до цього і варто прагнути.
«Стосунки потрібні заради фінансової вигоди, а не емоційного зв’язку»
Численні відео в TikTok та Instagram про фінансові очікування від партнерів — окрема категорія контенту. Наприклад, популярна концепція sprinkle sprinkle пропонує жінкам очікувати від чоловіків матеріальних вкладень і всіляко перевіряти, наскільки вони готові витрачатися на партнерку.
Звичайно, люди можуть мати різні цілі та очікування від стосунків. Якщо для тебе фінансова стабільність партнера є важливою частиною сумісності — у цьому немає нічого неправильного. Проблема починається тоді, коли соцмережі перетворюють одну модель стосунків на універсальне правило для всіх.
Сексологиня та терапевтка для пар Ванесса Кушинг розуміє, звідки взялася така тенденція. Жінки досі часто беруть на себе значну частину емоційної роботи у стосунках, домашніх справ і турботи про дітей. У відповідь соцмережі пропонують просту формулу: якщо партнер не готовий ділити з тобою побутове та емоційне навантаження, принаймні він має компенсувати це фінансово.
«Коли ми починаємо обирати партнерів винятково за тим, що вони можуть нам дати, виникає динаміка, у якій стосунки стають транзакційними, — каже Кушинг. — Стосунки мають бути про зв’язок. Ти розумієш, що любиш людину, коли просто хочеш проводити з нею час. Тобі подобається її сутність, доброта, турботливість, а не лише те, скільки вона може для тебе забезпечити».
Звісно, усім приємно, коли про них піклуються. Але турбота має набагато більше форм, ніж фінансова підтримка. Це може бути готовність розділити побут, помітити, що партнер втомився, підтримати його у складний період, пам’ятати про важливі для нього речі або просто бути поруч.
@anaheubl
«Якщо партнер не хоче сексу — стань холодною»
У соцмережах можна зустріти й поради на кшталт: якщо партнер відмовляється від сексу, не варто проявляти ініціативу чи говорити про свої почуття — краще відсторонитися, «дати йому або їй відчути втрату» та подивитися, чи людина сама почне проявляти інтерес. Звучить як ще одна психологічна гра, яка нібито має повернути тобі контроль над ситуацією.
І тут проблема не лише в сексі. Коли відмову сприймають як особисту образу або сигнал, що партнер «більше не зацікавлений», легко перейти до взаємних покарань: один відмовляється від близькості, інший демонстративно відсторонюється, а обидва чекають, хто першим здасться.
Насправді відсутність сексуального бажання не обов’язково означає проблеми у стосунках. На лібідо можуть впливати стрес, втома, психологічний стан, проблеми зі здоров’ям, гормональні зміни, конфлікти або просто період, коли сексу хочеться менше.
Тож якщо ти помітила, що партнер останнім часом не зацікавлений у сексі, замість того щоб одразу переходити в режим захисту чи «покарання мовчанням», спробуй з’ясувати, що відбувається. Поговори про це без звинувачень і залиш місце для чесної відповіді.
Можливо, людина погано почувається, переживає сильний стрес або між вами накопичилися невисловлені емоції, які впливають на бажання фізичної близькості. Демонстративна холодність навряд чи допоможе це виправити — зате цілком може збільшити дистанцію між вами.
Соцмережі можуть бути хорошим джерелом ідей, підтримки та корисної інформації, але стосунки неможливо звести до набору правил із 30-секундних відео. Не кожен конфлікт означає токсичність, не кожна незручна ситуація — red flag, а любов не потребує постійних тестів і перевірок. Замість того щоб підлаштовувати власні взаємини під черговий вірусний тренд, краще звертати увагу на те, що відбувається між вами насправді: чи є у стосунках повага, довіра, безпека, взаємність і готовність говорити одне з одним.
За матеріалами Cosmopolitan UK.
