Як підтримувати близькість та інтимність у стосунках — і це не тільки про секс

Попри те що слово «близькість» ми часто використовуємо, коли говоримо про стосунки, навколо його справжнього значення досі існує чимало помилкових уявлень. У романтичних стосунках важливо підтримувати і фізичну, і емоційну близькість — тобто сексуальну та емоційну інтимність. Однак для деяких людей це може бути непросто, особливо якщо партнери мають різні типи прив’язаності або по-різному уявляють, якими мають бути здорові стосунки. До того ж рівень близькості із часом може змінюватися, а іноді, щоб повернути її у стосунки, доводиться докладати зусиль.

Щоб розібратися, чим відрізняються ці два типи близькості та як налагодити або відновити зв’язок з партнером, ми звернулися до Лохані Нур — психосексуальної терапевтки та авторки книги «12 кроків до сексуального зв’язку».

Що таке близькість

«Коли люди чують слово “близькість”, вони зазвичай думають про секс, — пояснює Нур. — Звісно, секс є частиною близькості, але лише її частиною — це далеко не все. На жаль, люди часто роблять секс головним фокусом своїх стосунків і міжособистісної близькості, через що втрачають багато іншого. А насправді саме всі ці інші речі формують і підтримують нашу здатність до емоційної та сексуальної близькості».

Якщо коротко, близькість складається з безлічі речей. Сексуальна близькість багато в чому пов’язана з уразливістю та довірою. Це також відчуття зв’язку з партнером. Він може виникати через дотики, але не менш важливими є словесна комунікація, відверті розмови, бажання дізнаватися, що подобається партнеру, увага до його потреб і вміння говорити про власні. Сексуальна близькість — це стан, у якому ви почуваєтеся комфортно й упевнено поруч одне з одним, відчуваєте сексуальну цінність і прийняття. І це значно більше, ніж просто фізичний контакт.

@mcginnistphotography

Чому близькість така важлива

«Тому що ми люди, живі організми, і нам потрібна близькість, — каже Нур. — Достатньо поглянути на історичні джерела: ізоляція людей була формою тортур, і дуже швидко це призводило до серйозних психологічних наслідків. Людському організму необхідний контакт шкіра до шкіри, а також емоційний контакт, щоб виживати».

Хоча інтимність — це далеко не лише секс, багатьом з нас вона необхідна, щоб почуватися по-справжньому задоволеними у романтичних і, так, сексуальних стосунках. Тут виникає своєрідна ситуація «що було першим — курка чи яйце»: коли ми почуваємося комфортно, відчуваємо, що нас розуміють і ми можемо бути собою, тобто вже маємо відчуття близькості з партнером, секс теж стає кращим.

Звичайно, можна просто займатися сексом, не маючи при цьому справжньої близькості. Деякі люди навіть свідомо намагаються відокремити фізичний акт від будь-якого глибокого зв’язку з іншою людиною. Але, за словами Нур, справжня сексуальна близькість — це зовсім не те саме, що просто займатися сексом.

Чим інтимність відрізняється від сексу

Ми вже знаємо, що сам секс — далеко не все, із чого складається близькість, а справжня інтимність значно глибша, ніж просто фізичний контакт двох людей. Але як щодо дотиків, поцілунків і пестощів? Чи можна вважати їх сексуальною близькістю?

«Я віддаю перевагу терміну “гра з відчуттями”, тому що він суттєво зміщує акцент, — пояснює Нур. — Я запозичила це поняття з BDSM-спільноти, де йдеться про створення певних фізичних відчуттів та емоційних переживань. І що більше ти довіряєш партнеру та дозволяєш собі віддатися цьому процесу, то кращим і глибшим стає досвід. Тому, коли я працюю з парами, я намагаюся тримати ці ідеї в голові та пропоную партнерам подумати про те, що саме вони хочуть відчути, а не зосереджуватися на частоті сексу з проникненням. Секс може бути важливим, але він не є єдиною складовою близькості».

Найпоширеніші проблеми з близькістю

Нур пояснює, що в дитинстві нас зазвичай не вчать відкрито говорити про свої почуття, тому в дорослому віці багато хто не вміє правильно проживати власні емоції. «На жаль, як суспільство ми не дуже добре вчимо дітей розпізнавати й висловлювати почуття, які непомітні зовні або не проявляються на фізичному рівні, — пояснює вона. — Наприклад, емоційний біль, смуток, втрату, горе, розчарування, гнів, лють чи навіть сексуальні почуття. Часто діти стають дорослими, які не мають жодного орієнтира, як із цим поводитися. Тому, коли вони відчувають сильні емоції, їм може здаватися, що вони втрачають контроль над собою».

У дорослому віці це може створювати проблеми з близькістю. Відчуття втрати контролю лякає, а у стосунках ми можемо не знати, що робити із сильними емоціями, які виникають, коли підпускаємо іншу людину надто близько. Іноді ми навіть намагаємося уникати цих почуттів.

Таке уникання може шкодити стосункам і заважати нам по-справжньому зближуватися з іншими. Ми також можемо боятися, що нас засудять або присоромлять, якщо ми відкрито говоритимемо про свої почуття, проситимемо про те, чого потребуємо, або дозволимо собі бути вразливими.

Страх близькості

Страх бути присоромленими, засудженими чи приниженими може перерости в глибокий страх близькості, пояснює Нур: «Іноді, навіть коли стосунки тривають роками, ми все ще намагаємося зрозуміти, як поводитися одне з одним. Ми продовжуємо запитувати себе: “Мене приймуть чи відкинуть? Як отримати те, що мені потрібно, у спосіб, який буде комфортним і безпечним?”. І можемо вирішити, що найкращий спосіб зробити це — поводитися вороже або агресивно, адже так ми почуваємося менш вразливими. Але насправді це лише заважає нам отримати те, чого ми насправді хочемо».

Сексуальний сором також відіграє свою роль у формуванні цього страху. Якщо ми не почуваємося впевнено щодо власних сексуальних потреб і бажання фізичної близькості, то можемо соромитися їх і пригнічувати ці почуття. Так формується негативна асоціація із сексуальною близькістю.

Ми можемо потрапити в ситуацію, коли переконуємо себе, що нам подобається секс, але не хочеться поцілунків, обіймів, ніжності чи турботи після нього. Нам може бути складно попросити про такі прояви близькості — або ми навіть починаємо вважати, що партнер їх не заслуговує. Так само можуть формуватися моделі поведінки, за яких ми займаємося сексом з людьми, але не ставимося до них з повагою та добротою. Або, навпаки, не очікуємо такого ставлення до себе від сексуальних партнерів.

@nataliebrianaphoto

Ознаки того, що ти уникаєш близькості

За словами Нур, люди можуть використовувати безліч способів, щоб уникати близькості у сексуальних стосунках: «Вони вимикають світло, ніколи не дивляться на тіла одне одного, не говорять про секс і не проявляють цікавості. Дивовижно, скільки людей можуть роками перебувати в близьких стосунках і при цьому так і не встановити справжнього сексуального контакту одне з одним». Вона продовжує: «Вони приховують близькість або уникають її за допомогою різних стратегій — наприклад, не говорять партнеру, що їм подобається, а що ні під час сексу, або не показують, як саме їм хочеться, щоб партнер їх торкався. Якщо ти хочеш уникнути інтимності з людиною, один з найпростіших способів — займатися швидким або надто “показовим” сексом. З боку це може виглядати дуже інтимно, але насправді партнери можуть зовсім не переживати цей досвід разом».

Як покращити сексуальну близькість

Важливо, щоб секс приносив задоволення обом партнерам, але задоволення — це не лише про фізичні відчуття. Під час сексу наш мозок виконує величезну частину роботи, а відчуття близькості з людиною, з якою ми вступаємо в інтимний контакт, також є важливою складовою задоволення.

«Зв’язок, комунікація, довіра, вміння зберігати автономність, взаємозалежність і співзалежність — на відміну від простої залежності одне від одного, самопізнання, пізнання власної сексуальності та здатність не поспішати — усе це основа здорової близькості, — говорить Нур. — Якщо розвивати всі ці складові, вони допоможуть вам бути по-справжньому присутніми одне для одного та зроблять ваші стосунки глибшими».

Будь присутньою в моменті

Одна з базових речей, необхідних для близькості, — готовність бути поруч. І йдеться не конче про зобов’язання, які перетворюють situationship на повноцінні стосунки. «Ідеться про готовність бути емоційно доступною та присутньою в конкретний момент», — каже Нур.

Важливо також бути готовою чесно говорити про себе: що з тобою відбувається, що ти відчуваєш і чого хочеш. Якщо ти дозволяєш собі бути повністю присутньою та відкритою, то можеш запропонувати партнеру зробити те саме.

Говоріть одне з одним

Ми часто плутаємо розмову з комунікацією, хоча насправді важливо не стільки говорити більше, скільки навчитися краще комунікувати. «Навчитися не просто щиро спілкуватися, а й говорити про те, що відбувається саме з тобою, не перекладаючи відповідальність за свої почуття на іншу людину, — ось що має ключове значення. Тому варто вчитися говорити так, щоб зберігати власну цілісність і відчуття себе, але водночас поважати цілісність людини, до якої ти звертаєшся».

Звертай увагу на слова, які використовуєш, і не намагайся просто сказати те, що, на твою думку, хоче почути партнер. Справжня комунікація передбачає чесність — але також і вміння слухати.

@mari.trancoso

Помічай невербальні сигнали

Комунікація відбувається не лише за допомогою слів. «Важливо, наприклад, як саме ти повертаєшся до людини, чи напружене твоє тіло, а також те, що ти передаєш просто темпом і висотою звуків, які видаєш, — пояснює Нур. — Невербальна комунікація надзвичайно важлива, так само як і розуміння того, як саме ти спілкуєшся та якої комунікації потребує твій партнер. Знайти баланс між цими двома способами взаємодії — необхідна умова».

Регулярно запитуйте одне одного про те, як почуваєтеся

Не забувай регулярно говорити з партнером про те, як ви почуваєтеся у стосунках. Помічай, як змінюєшся ти сама в конкретний момент і як із часом змінюється ваше життя, — і враховуй ці зміни. «Якщо ти хочеш більше сексу або, навпаки, менше сексу й більше дотиків — скажи про це, — підсумовує Нур. — Але дозволь собі змінюватися й довіряй партнеру. Якщо твої потреби змінюються, це зовсім не означає, що стосунки добігають кінця».

Ваші сексуальні стосунки та рівень близькості природно змінюватимуться із часом. Важливо пам’ятати про це й докладати спільних зусиль, щоб підтримувати близькість — незалежно від формату ваших стосунків і того, скільки ви разом.

За матеріалами Cosmopolitan UK