Як побудувати міцні та довірливі стосунки, якщо твій партнер має тривожність

Багато хто з нас у певні моменти стикається з тривогою: через стресову ситуацію на роботі чи хвилювання перед важливою подією. Але для людей із клінічними тривожними розладами це набагато більше, ніж просто нерви чи стрес. Тривожність стає частиною їхнього щоденного життя, впливаючи навіть на романтичні стосунки. Якщо ти зустрічаєшся з людиною, яка живе з тривогою, ти можеш бачити ці прояви на власні очі.

«Коли ти любиш людину з тривожністю, ти будуєш стосунки не лише з нею, а й із захисними патернами, які створює її тривога», — пояснює експертка зі стосунків і терапевтка, докторка філософії Кароліна Патакі.

Але це не означає, що тривожність обов’язково має домінувати у ваших стосунках. Дуже багато людей із тривожними розладами будують щасливі та здорові романтичні союзи. Навіть більше, правильна підтримка від партнера може допомогти людині з тривожністю краще справлятися із цим станом і розкриватися у любові. Якщо ти зустрічаєшся з кимось, хто має тривожність, і думаєш, як можеш бути поруч і підтримувати, далі ти знайдеш поради від експертів.

@hannahwynterfilms

Чого очікувати у стосунках із тривожною людиною

Тривожність у кожного проявляється по-своєму, і це може відрізнятися ще й залежно від таких факторів, як гендер, національна приналежність, соціальний статус. У цілому, за словами Патакі, «тривога часто проявляється як надмірне обмірковування, очікування найгіршого сценарію чи постійне прагнення до заспокоєння». У стосунках це може виглядати як труднощі з прийняттям невизначеності, схильність бачити загрозу там, де її немає, або зациклення на думках «а що як…».

Через це твій партнер може часто шукати в тобі підтвердження безпеки та підтримки, пояснює терапевтка і коуч Брія Дженкінс. Це може проявлятися і в соціальних ситуаціях: партнеру може бути складно розслабитися, насолоджуватися моментом чи пробувати щось нове. Якщо соціальні події викликають у нього тривогу, це може виглядати так: він тримається ближче до тебе, уникає тривалого спілкування з іншими або справляє враження замкненого чи відстороненого.

Ще одна поширена форма прояву тривожності — це перфекціонізм і схильність до надмірної роботи, додає Дженкінс. Ти можеш помітити, що тривога змушує партнера постійно все контролювати, надмірно обдумувати та «перестраховуватися» через прагнення уникнути навіть найменших проблем.

Як будувати здорові стосунки, якщо хтось має тривожність

Коли ти у стосунках з людиною, яка має тривожність, важливо розуміти: її страхи та потреба у постійному підтвердженні не означають «нестачу довіри чи любові». Це радше «внутрішня система, яка намагається створити відчуття безпеки у світі, що часто здається надто напруженим», пояснює Кароліна Патакі.

При цьому важливо не брати тривожність партнера на свій карб. Патакі наголошує: потрібно визнати, що тривожність може затягувати стосунки у патерни гіперпильності, контролю чи емоційного виснаження, якщо із цим нічого не робити. Уміння говорити про те, як саме тривожність впливає на пару, та створення спільних механізмів підтримки допомагає будувати міцний зв’язок. «Найздоровіші стосунки — це ті, де обидва партнери здатні говорити про тривожність як про третю сторону у відносинах, ставлячись до неї з усвідомленням і співчуттям, а не з осудом чи роздратуванням», — каже Патакі.

Водночас важливо пам’ятати: твоя роль — не «вилікувати» партнера. Якою б сильною не була любов, ти не є психотерапевтом чи психіатром для цієї людини. Тому один з найкращих способів підтримати партнера та самі стосунки — заохотити його звернутися по професійну допомогу, яка може включати й медикаментозне лікування. «Тривожність — надзвичайно поширене явище, і вона зовсім не має бути перешкодою для стосунків. Але важливо, щоб була підтримка й відповідальність у тому, як її проживають у парі», — додає Брія Дженкінс.

@tadphotos

Як підтримати партнера з тривожністю

Кожна людина з тривожністю має свої особливості, але експерти виділяють кілька базових підходів, які допоможуть зберегти баланс у стосунках.

Усвідом свою роль

Ти — не психотерапевт для партнера, і твоє завдання не в тому, щоб «вилікувати» його. «Підтримка партнера з тривожністю — це про співрегуляцію, а не про контроль, — зазначає Патакі. — Твоє завдання — не прибрати тривогу повністю, а створити середовище, у якому людина почуватиметься достатньо безпечно, щоб долати тривожність разом з тобою, а не наодинці».

Спілкуйся

Відкрита й уважна комунікація має величезне значення, якщо твій партнер має тривожність. «Коли у стосунках виникає непорозуміння, обом важливо перевіряти, як вони почуваються, і уточнювати позиції», — пояснює клінічна психологиня та коуч із відносин Шева Ассар. Якщо твій партнер тривожиться через щось, що стосується саме ваших відносин, добре, коли у нього є простий і зрозумілий спосіб повідомити тобі про це.

Регулярні «чекіни» допомагають показати, що ти слухаєш без осуду, підтримуєш і створюєш безпечний простір для відвертості. «Це не лише допомагає партнеру відчути прийняття, але й зміцнює почуття безпеки та близькості у стосунках», — додає Ассар.

Підтверджуй почуття, але не підживлюй страхи

Твоє завдання — зробити так, щоб партнер відчував, що ти його чуєш і розумієш, але при цьому не підкріплювати його тривогу. Патакі радить почати з уміння залишатися врівноваженою самій, щоб не втягуватися в емоційний ураган партнера чи його катастрофічні думки.

«Важливо підтверджувати почуття, не піддаючись самим страхам», — пояснює Патакі. Наприклад, можна сказати: «Я бачу, що це викликає в тебе тривогу, і я тут, поруч із тобою» — замість того щоб сперечатися з його тривогою чи знецінювати її.

Також важливо пам’ятати про тон і терпіння. Люди з тривожністю часто надто суворі до себе та чутливі до критики. Тому, за словами Дженкінс, у спілкуванні потрібно мати «м’який тон, але водночас чіткий меседж».

@hannahparkerphotography

Установлюй кордони

«Практикуй кордони з любов’ю», — радить Патакі. Це може звучати так: «Я готова вислухати тебе, але зараз не можу ще більше тебе запевняти, бо не хочу підживлювати цикл тривоги». Таким чином ти і визнаєш почуття партнера, і водночас бережеш здоров’я ваших стосунків.

У довгостроковій перспективі здорові кордони корисні для обох. Ти також можеш підтримати партнера, нагадуючи йому про важливість турботи про себе, використання терапії чи інших ресурсів. «Коли тільки один партнер стає єдиним джерелом заспокоєння, це може призвести до співзалежності, а це не найкраща стратегія на майбутнє», — додає Дженкінс. Якщо ти сама практикуєш турботу про себе й показуєш, що терапія — це нормально, партнеру буде легше звернутися по допомогу поряд із твоєю емоційною підтримкою.

Пам’ятай: тривожність — дуже поширене явище

І головне — не забувай, що тривожність зустрічається дуже часто. Якщо ти свідомо створюєш підтримувальне й безоцінювальне середовище, це не лише допомагає партнеру, а й зміцнює вашу близькість.

За матеріалами cosmopolitan.com