З одних стосунків до інших — розбираємося, це норма чи токсична звичка

Ти точно знаєш цю подругу, яка завжди у стосунках. І не в одних тривалих, а в нових — щоразу, коли ви бачитеся. Щойно вона розійшлася з кимось, як уже постить сторіз із новим бойфрендом. Складається враження, що арифметика просто не сходиться — коли вона встигла познайомитися і зблизитися з кимось іншим так швидко?

Спойлер: її «нові» стосунки, можливо, не такі вже й нові. Найімовірніше, вони почалися ще до того, як попередні офіційно закінчилися. І в цього феномену навіть є назва — monkey-barring або monkey-branching.

«Monkey-barring — це коли людина не може відпустити одні стосунки, поки не вхопиться за наступні, — пояснює експертка Сабріна Бендорі. — Уяви, що ти гойдаєшся на турніках: однією рукою ще тримаєшся за старого партнера, а другою вже тягнешся до нового».

Хоч термін існує вже понад десять років (перші згадки були ще на Reddit), сам патерн, здається, нікуди не зник. Ба більше — у TikTok і Reels він знову набирає популярності. Тож ось що варто знати про monkey-barring, чому він такий руйнівний і що робити, якщо ти впізнала себе в цьому описі.

@katie.one

Як це працює

«Monkey-barring — це токсична модель поведінки у стосунках, коли людина залишається з поточним партнером, але вже активно шукає когось нового, щоб перейти до нього, як тільки попередні стосунки закінчаться», — пояснює коуч Емі Лідінгем.

Як і на турніках, такі люди не відпускають попередню перекладину, поки не схопляться за наступну. По суті, вони «шукають заміну», тримаючи партнера в невіданні.

І хоча monkey-barring не завжди передбачає фізичну зраду, більшість із тих, хто пережив подібне, скаже, що це емоційна зрада. У будь-якому разі це — брехня і подвійне життя.

Чому люди перестрибують з одних стосунків до інших 

Причини можуть бути різні, але найчастіше все зводиться до страху залишитися на самоті. «Дехто monkey-bar’ить через співзалежність — вони сприймають нові стосунки як емоційний рятувальний круг, аби не залишатися наодинці зі своїми почуттями, — каже Лідінгем. — Вони звикають отримувати стабільність через чужу увагу та схвалення, замість того щоб навчитися саморегуляції та внутрішньої опори».

Тут також часто присутня уникаюча прив’язаність — коли людина не вміє проживати втрату, не може витримати емоційну дистанцію чи чесну розмову. Тож вона не розриває зв’язок прямо, а «перестрибує» до когось нового, щоб уникнути болю і контролювати ситуацію.

«Люди monkey-bar’ять через страх — страх самотності, страх відкидання, страх невідомого, — додає Бендорі. — Навіть якщо стосунки вже давно не приносять радості, вони тримаються за них, доки не знайдеться “наступна опора”. Це здається безпечнішим, ніж стрибнути у порожнечу розриву».

Хоча така поведінка не має виправдань, не можна ігнорувати суспільний тиск. Ми живемо у світі, де людей, особливо жінок, часто вчать боятися самотності. Відсутність «пари» сприймається як поразка, а не як час для себе.

І хоча кожен відповідає за власні дії, важливо бачити ширший контекст — коли нас із дитинства програмують вірити, що цінність людини вимірюється стосунками, не дивно, що багато хто так і не вчиться бути самостійним емоційно.

@gamze_ercel

Чому monkey-barring такий токсичний

«Monkey-barring токсичний, бо його суть — у брехні, — каже коуч із побачень Емі Лідінгем. — Поточний партнер живе в ілюзії, що стосунки стабільні, а насправді його вже емоційно залишили. Він продовжує вкладатися, не знаючи, що у свідомості іншої людини все вже закінчилося. Це глибоко болісно і маніпулятивно».

І хоча очевидно, що найбільше страждає партнер, якого «змінили», нова людина в цій історії теж часто стає жертвою — просто цього не усвідомлює. «Новий об’єкт симпатії використовується як запасний варіант, але він вірить, що будує щось справжнє з емоційно вільною людиною, — пояснює Лідінгем. — Насправді ж він стає частиною чужої схеми прихованої зради».

У результаті monkey-barring шкодить усім. «Поточний партнер заслуговує на чесність, нова людина — на прозорість, а той, хто так вчиняє, позбавляє себе можливості закінчити стосунки гідно, — каже експертка. — Коли ти не дозволяєш собі чесного завершення, ти не вчишся витримувати втрату і, відповідно, не ростеш емоційно».

Як перестати перестрибувати з одних стосунків у інші

Є гарна новина: якщо ти впізнала в собі цю поведінку, це вже перший крок до змін. Усвідомлення — половина шляху. «Якщо ти бачиш у собі патерн monkey-barring, його можна зупинити», — каже Сабріна Бендорі. Ось кілька порад від психологів і коучів, які допоможуть розірвати це коло.

1. Зрозумій, чому ти так робиш

«Спочатку треба чесно подивитися в корінь проблеми, — пояснює Лідінгем. — Це страх самотності? Співзалежність? Невміння говорити про свої почуття? Хоч якою є причина, справжні зміни починаються з відповідальності». Поки ти не зрозумієш, що стоїть за цією поведінкою, усе повторюватиметься — тільки з іншими обличчями.

2. Навчися бути на самоті 

Ми живемо у світі, який підштовхує нас до того, щоб постійно бути «у парі». Але вміння бути самій — це навичка, яку можна (і варто) розвинути. «Коли ти знаєш, що тобі добре самій, потреба в запасному плані просто зникає», — каже Бендорі.

Бути самій — означає справді бути самій, а не просто «без стосунків», паралельно підтримуючи флірт у директі чи лишаючи двері відчиненими для колишнього. Це про вміння витримувати дискомфорт і не шукати швидкої розради у повідомленнях чи застосунку для знайомств.

@yesly

3. Прокачай навички комунікації

Особливо коли йдеться про складні розмови. «Навчися завершувати стосунки прямо і чесно, замість того щоб зникати або “плавно” переходити до іншого, — каже Лідінгем. — Це означає мати сміливість говорити, що ти відчуваєш, навіть якщо це неприємно». Такі розмови ніколи не бувають легкими, але саме вони формують емоційну зрілість і повагу — до себе й до іншої людини.

4. Попрацюй над внутрішньою опорою

«Будуй власну самоцінність, яка не залежить від того, чи є поруч хтось, хто тебе обирає», — радить Лідінгем. Якщо відчуваєш, що без стосунків втрачаєш ґрунт під ногами, варто попрацювати з терапевтом, щоб розібратися, звідки ця потреба.

«Коли ти зустрічаєшся зі своїми страхами віч-на-віч, ти розриваєш шаблон, — додає Бендорі. — І саме тоді починаються справжні зміни — коли нові стосунки ти будуєш не через потребу в безпеці, а через бажання близькості».

За матеріалами cosmopolitan.com