Як стрес впливає на наше бажання сексу — і що з цим робити
Стрес — це те, з чим ми всі стикаємося час від часу. Його можуть спричиняти найрізноманітніші чинники: війна, блекаути, великі життєві зміни, дедлайни на роботі, фінансовий тиск, напружені стосунки чи проблеми зі здоров’ям. Навіть наші щоденні звички — скільки кави ми випили або наскільки добре виспалися — здатні впливати на рівень стресу.
Коли ми перебуваємо у стресі, це відображається і на тілі, і на психіці: можуть з’являтися проблеми з концентрацією, головний біль, запаморочення та складнощі в сексі. «Коли ми стресуємо, тіло й мозок ставлять виживання вище за задоволення чи турботу про такі сфери життя, як секс», — пояснює психотерапевтка з питань сексуальності та стосунків Кейт Мойл.
«Наша симпатична нервова система, яка відповідає за реакцію “бий або тікай”, підвищує рівень адреналіну й кортизолу. Психологічно ми можемо почуватися надто знервованими, розсіяними або нездатними “вимкнутися”, — додає вона. — У короткостроковій перспективі ці реакції необхідні й корисні, але коли вони стають хронічними, починають мати негативний вплив».
@zenzeroelimone_
Як саме стрес впливає на секс?
За словами Мойл, для багатьох людей стрес стає серйозною перешкодою для сексуального життя. Водночас для інших секс, навпаки, може слугувати «способом зняття напруги», і тоді сексуальний потяг зростає.
Якщо ж стрес негативно впливає на інтимність, це може проявлятися у підвищеній розсіяності — як поза сексом, так і під час нього. А це, своєю чергою, заважає насолоді, задоволенню і, в більш серйозних випадках, сексуальному функціонуванню та досягненню оргазму.
Найчастіше люди скаржаться на зниження бажання, відсутність задоволення від сексу та неможливість бути «тут і тепер». Водночас не варто ігнорувати соціальні чинники — наприклад, коли через роботу партнери перестають лягати спати разом або порушується звичний ритм життя.
Тимчасовий спад чи глибша проблема у стосунках?
Як зрозуміти, чи йдеться про короткочасне зниження бажання через стрес, чи про щось серйозніше? Мойл радить подивитися на ситуацію ширше. «Незалежно від того, що відбувається в нашому житті, бажання завжди мінливе й сильно залежить від контексту. Воно не є сталою величиною — і ми не маємо цього від нього очікувати», — пояснює вона. «Тимчасові зміни у сексуальному житті — це абсолютно нормально».
Замість того щоб рахувати, скільки часу минуло з моменту останнього сексу, варто запитати себе: чи віриш ти, що коли рівень стресу зменшиться, бажання одне до одного повернеться?
«Важливо також відрізняти стресову реакцію від руйнування близькості, — додає Мойл. — Ключовим показником тут є те, як пара думає, відчуває і говорить про це, і чи здатна вона знову зробити цю частину стосунків пріоритетною, коли з’являється ресурс».
@francisfraioli
Як зменшити стрес перед сексом
«Усе багато в чому залежить від середовища, тригерів і сигналів, але прості стратегії справді можуть допомогти», — каже Мойл. Велика частина стресу сьогодні пов’язана з постійними сповіщеннями та відчуттям, що від нас щось вимагають, — і часто це відбувається через гаджети. «Телефон, який вібрує на тумбочці біля ліжка, точно відволікатиме», — пояснює вона.
Ми часто миттєво перестрибуємо з одного завдання в інше, без жодного «перехідного моменту». Тому варто подумати, що зазвичай допомагає тобі перемикатися, і перенести це у сферу сексу. Це може бути музика, душ, спільна вечеря з зоровим контактом і розмовою — будь-що, що допомагає перейти зі стану «я на зв’язку» у стан сексуального збудження.
Також Мойл наголошує на важливості зняття тиску: «Дозволь собі фізичну близькість без очікувань. Це ідеальний простір для того, щоб запустилося відповідне реактивне бажання».
Як говорити про стрес із партнером
Якщо один із партнерів перебуває у стресі, а інший — ні, як правильно проговорити потреби, не викликаючи тиску чи почуття провини? «Перш за все, ніхто не повинен займатися сексом, якщо не хоче», — підкреслює Мойл.
«Не варто починати розмову з позиції, що відсутність сексу — це проблема однієї людини, яку потрібно “виправити”, або спілкуватися так, ніби ти когось звинувачуєш. Йдеться про динаміку між вами і про те, що відбувається у стосунках».
«Не звинувачуй відсутністю сексу, — продовжує вона. — Краще стати однією командою проти стресу й разом шукати, що може допомогти, визнаючи досвід одне одного». Коли обидва партнери почуваються почутими, це значно підвищує відчуття близькості й відкриває шлях до бажання та інтимності.
Важливо також пам’ятати: якщо сам секс починає сприйматися як джерело стресу, це лише посилює емоційне навантаження. Тому Мойл радить говорити не про «нестачу сексу», а про почуття, яких тобі зараз бракує. Саме такий підхід значно частіше запускає щиру й відкриту розмову.
За матеріалами Cosmopolitan UK.
