6 найбільших помилок, які жінки роблять у стосунках, — пояснюють психологи
Чи знайоме тобі відчуття, коли здається, що у стосунках зараз щось «не так», але ти не можеш зрозуміти, де саме все пішло не за планом? Будувати тривалі романтичні стосунки буває непросто. Вони проходять через злети та спади, і жодна пара (навіть ті «ідеальні», які ми постійно бачимо в соцмережах) не буває щасливою та гармонійною весь час.
Друзі (і блогери теж) часто щедрі на поради про те, як переживати складні періоди у стосунках, але вони не є частиною цієї пари й не проживають її щоденну реальність. Дуже легко піддатися цьому впливу й вирішити, що потрібно поводитися так само, як інші люди, але насправді важливо зрозуміти, який вигляд мають щасливі стосунки саме для тебе.
Утім, психологи та терапевти, які працюють зі стосунками, знову і знову бачать у своїх клієнтів одні й ті самі помилки. Ми запитали експерток, які помилки, зокрема серед жінок, вони найчастіше помічають і як ці промахи можуть поступово руйнувати стосунки. Ось що вони розповіли.
6 поширених помилок у стосунках
1. Ти відмовилася від себе
Упродовж життя жінок часто привчають до думки, що для того, аби бути «хорошими», вони мають за всяку ціну ставити потреби інших людей вище за власні. Це може призводити до того, що ми пригнічуємо свої почуття, накопичуємо образу або починаємо відмовлятися від частини себе, щоб відповідати очікуванням інших. «Багато жінок не зазнають невдач у стосунках — навпаки, вони чудово дають собі раду з роллю зручної людини в системах, які винагороджують самозречення», — пояснює психотерапевтка зі стосунків Ейофе Друрі. Вона часто бачить жінок, які «пригнічують власні емоції через страх, що висловлення своїх потреб зробить їх “надто вимогливими” або “складними”». За словами експертки, це може проявлятися в тому, що людина приховує свої почуття, надто контролює кожне слово й обирає спокій замість чесності. «Спробуй звертати увагу на сигнали свого тіла, а не лише аналізувати все у думках», — радить Друрі. Це може виглядати як запитання до себе: «Що я відчуваю у складні моменти, а не тільки тоді, коли все добре?». Перенеси фокус із «Чи мають ці стосунки майбутнє?» на «Як я насправді почуваюся поруч із цією людиною?».
@victoriaquitzau
Можливо, ти помітиш, що береш на себе всю емоційну відповідальність у парі: першою починаєш розмови про проблеми, намагаєшся згладити конфлікти, пояснюєш власні почуття й навіть намагаєшся «перекладати» почуття партнера. «Це може призводити до того, що ти виправдовуєш погану комунікацію, прагнеш пояснити мовчання партнера, залишаєшся “розуміючою” набагато довше, ніж це перестає бути комфортним і починає викликати на образу», — каже Друрі.
Вона радить краще прислухатися до власних відчуттів і зрозуміти, де ти перебуваєш у цих стосунках: у цьому можуть допомогти ведення щоденника, розмови з друзями, які не нав’язують готових рішень, або психотерапія, що підтримує твоє право на вибір, власні кордони та довіру до себе. Психотерапевтка додає: коли ти вже зрозуміла, що саме відчуваєш, не варто боятися говорити про це відкрито й дивитися, як на твої слова реагує партнер. «Стосунки потребують роботи. Довгострокова сумісність — це не про те, щоб ніколи не завдавати одне одному болю, а про те, що відбувається після цього болю».
2. Ти порівнюєш свої стосунки з іншими
Коли стрічка соцмереж наповнена блискучими обручками, новинами про вагітність і парами, які обіймаються на тлі щойно придбаного будинку, дуже легко почати знецінювати власні стосунки. Але важливо відключитися від цього зовнішнього шуму та тиску і зрозуміти, чого насправді хочеш саме ти. «У наші 20–30 років одна з найпоширеніших звичок, яка створює проблеми жінкам у стосунках, — це погляд на власний досвід ніби ззовні всередину, а не навпаки», — каже психотерапевтка зі стосунків Кетрін Топем Слай.
За її словами, це може проявлятися у порівнянні себе з іншими — наприклад, коли ти зіставляєш своє реальне життя з «ідеальними моментами» інших людей у соцмережах або відчуваєш тиск через необхідність досягти певних етапів за уявним «правильним» графіком: з’їхатися, заручитися чи одружитися. Це також може проявлятися у способі, як ми будуємо романтичні стосунки: більше думати про те, яке враження ми справляємо («Цікаво, я йому подобаюся?»), ніж про те, що насправді відчуваємо самі й чи підходять нам ці відносини.
Якщо ти відчуваєш, що тебе захоплює хвиля зовнішнього тиску, Топем Слай радить звернути увагу на те, звідки саме ти отримуєш ці установки, і зробити крок назад. «Наша культура романтизує ідею того, що жінку мають “обрати”, і це може відволікати нашу увагу від того, на що її справді слід спрямовувати», — пояснює вона. Натомість експертка радить запитати себе: «Як я почуваюся поруч із цією людиною? Які емоції виникають у мене щодо себе самої, коли ми проводимо час разом?». Коли ми надто зосереджені на тому, як стосунки виглядають для інших, ми можемо перестати приділяти увагу тому, що насправді відчуваємо. А іноді це змушує нас залишатися у стосунках, які вже не працюють.
@gamze_ercel
3. Ти постійно критикуєш
Дуже часто наша поведінка є реакцією на щось. Але навіть якщо це лише реакція, це не означає, що не варто розібратися в ній і спробувати щось змінити — особливо коли ми робимо це несвідомо. «Поширена модель, яку я бачу, — це коли критика поступово з’являється у стосунках, особливо якщо потреби людини занадто довго залишалися без уваги», — пояснює Топем Слай. За її словами, жінки часто пригнічують свої почуття, намагаючись бути зручними й турботливими, але із часом розчарування та образа накопичуються. І тоді це може проявлятися у різких коментарях або категоричних фразах на кшталт: «Ти завжди…» або «Ти ніколи…».
Такі слова часто сприймаються партнером як звинувачення, докір або особиста атака. «Насправді за цим часто стоїть спроба достукатися до партнера — бажання отримати близькість або підтвердження, що ти важлива. Але зазвичай це має протилежний ефект: така поведінка викликає захисну реакцію і віддаляє людей одне від одного, збільшуючи саме ту дистанцію, якої ми хотіли уникнути», — говорить експертка.
4. Ти граєш у гру «вгадай, що я думаю»
На жаль, людей, які вміють читати думки, не існує. І єдиний спосіб пояснити, що тобі потрібно, або зрозуміти потреби партнера — говорити про це. Хоча на практиці це часто набагато складніше, ніж здається. «Поширені проблеми, які я бачу, пов’язані з комунікацією: люди не можуть відкрито говорити про свої бажання та потреби у стосунках або не розуміють позицій одне одного», — пояснює психотерапевтка у сфері сексуальності та стосунків Міранда Крістоферс. Дехто намагається здогадатися, що означають слова чи дії партнера, або робить припущення. Але це рідко допомагає, адже залишає багато простору для непорозумінь. «Коли ви не говорите одне з одним, ви втрачаєте можливість бути ближчими, краще розуміти партнера й розв’язувати проблеми в міру їх появи», — зауважує вона.
5. Ти робиш стосунки головною частиною своєї ідентичності
Попри зовнішній тиск, який спонукає бути у стосунках: від родини, друзів чи загального відчуття, що самотність нібито є чимось «неправильним», бажання зберігати відносини, які не працюють, може виникати й зсередини. «Якщо відчуття того, що ти у стосунках, стає важливою частиною твоєї ідентичності, це може створювати великий тиск», — каже Крістоферс. За її словами, додатковий внутрішній тиск можуть спричиняти фінанси, спільне проживання, діти або бажання мати дітей. Головне питання, яке варто поставити собі: «Що насправді важливо для мене?».
@victoriaquitzau
6. Ти надто стараєшся бути «невибагливою»
«Дівчат часто виховують з романтизованою ідеєю знайти свого “принца” й отримати власне “жили довго і щасливо”. Тому не дивно, що багато жінок відчувають величезний тиск, щоб зробити свої стосунки успішними», — пояснює Топем Слай. Це може змушувати їх намагатися бути емоційно зрілими, терплячими, турботливими й готовими пробачати, водночас залишаючись «невибагливими» та не просячи надто багато.
Через усі ці установки легко почати звинувачувати у проблемах, що виникають у стосунках, лише себе. «Жінки часто беруть на себе відповідальність за якість зв’язку в парі, звинувачують себе в тому, що вони “надто чутливі” або “надто багато хочуть”, коли щось не працює, і намагаються придушувати власні потреби, щоб їх не назвали “надто вимогливими”», — продовжує експертка. Розумове навантаження та емоційна праця, яку це спричиняє, можуть бути виснажливими й непомітними. «У кожних стосунках бувають складні періоди, але у здорових відносинах завжди є базове відчуття безпеки та стабільності», — підсумовує вона. Ти можеш бути собою, відчувати прийняття, підтримку і ніби бути «вдома» поруч із партнером.
За матеріалами cosmopolitan.com
