Активне та пасивне слухання: як вони впливають на розуміння у стосунках

Згадай останню розмову зі своїм партнером. А тепер — останню сварку. Чи пам’ятаєш ти, що саме він сказав? Що мав на увазі? Чи, можливо, у той момент ти була надто зосереджена на тому, як у нього від злості пульсує маленька жилка на чолі? Чи не виключено, що ти чула слова, які він вимовляв, але насправді зовсім не слухала його? Так, між цими поняттями є різниця.

У світі, де нашу увагу постійно відволікають смартфони з нескінченною стрічкою соцмереж, іноді здається, що нічого страшного не станеться, якщо трохи відволіктися під час розмови з партнером. Особливо якщо ти думаєш, що він цього не помітить. Але є нюанс: помітить, і ще й як. Коли людина у стосунках постійно відчуває, що її не чують і неправильно розуміють, це навряд чи сприяє створенню атмосфери любові, довіри та відкритості. І виправити ситуацію можна лише навчившись краще слухати. Тобто справді слухати.

@delaneychilds

Активне та пасивне слухання: у чому різниця

По суті, є два способи сприймати те, що говорить твій партнер: активно або пасивно слухати. І ця відмінність цілком може пояснювати, чому ви знову і знову потрапляєте в одне й те саме коло сварок.

«Активне слухання передбачає, що ти вербально та невербально демонструєш партнеру: ти почула його і розумієш його точку зору», — пояснює сімейна психотерапевтка Лексі Берард. Як це виглядає на практиці? Ти підтримуєш зоровий контакт, торкаєшся партнера (наприклад, тримаєш його за руку або кладеш долоню на коліно), а також своїми словами повторюєш те, що почула. За словами Берард, це дає партнеру можливість підтвердити, що ти правильно зрозуміла його думку, або уточнити те, що залишилося незрозумілим.

Якщо ж ти не практикуєш активне слухання, найімовірніше, вдаєшся до пасивного. «Іноді партнери думають, що слухають одне одного, але у відповідь лише знизують плечима, обмежуються загальними фразами або уникають зорового контакту. Така поведінка може дати іншій людині зрозуміти, що її не почули або, що ще важливіше, не зрозуміли», — пояснює психотерапевтка. Ти навіть можеш дати відповідь, що взагалі не стосується теми розмови.

Коли ти пасивно слухаєш партнера, то втрачаєш можливість по-справжньому зрозуміти його погляд на ситуацію та особистий досвід. У результаті він може цілком закономірно почати захищатися або реагувати на твої слова оборонно.

Можливо, раніше ти не мала таких труднощів зі слуханням. Але захисна реакція, емоційне перевантаження або звичайна неуважність можуть поступово призвести до пасивного сприйняття розмов. А в епоху смартфонів, сповіщень і Reels іноді дивуєшся, як комусь узагалі вдається зосередитися бодай на чомусь. Та це не звільняє тебе від відповідальності за те, щоб партнер почувався почутим. «У тривалих стосунках дуже важливо свідомо приділяти партнеру увагу та робити це у спосіб, який має для нього значення. Саме так можна підтримувати міцність ваших стосунків», — наголошує Берард.

@annawinck

Як навчитися активно слухати партнера

Просто подивитися людині в очі — недостатньо. Активне слухання потребує практики, особливо якщо вашому спілкуванню заважають захисна реакція, емоції або постійні відволікання. «Коли ти думаєш про те, як захистити себе, то природним чином перестаєш сприймати те, що говорить інша людина. Набагато складніше свідомо зосередитися на словах партнера, а не занурюватися у власні думки та заздалегідь готувати відповідь, яку ти озвучиш, щойно він закінчить говорити», — пояснює Берард.

Іноді ти можеш просто не мати достатньо внутрішнього ресурсу, щоб уважно слухати партнера саме в цю мить. І це нормально. Психотерапевтка радить не боятися просити про паузу, якщо відчуваєш, що емоції заважають тобі сприймати почуте. Наприклад, можна сказати: «Я хочу тебе почути, але мені потрібно спочатку заспокоїтися» або «Мені треба трохи часу, щоб налаштуватися на розмову і справді тебе вислухати».

Однак якщо ти просиш про перерву, саме на тобі лежить відповідальність повернутися до розмови та самостійно її відновити. В ідеалі це варто зробити протягом години. Якщо ж такої можливості немає, не відкладай розмову більш ніж на 24 години. «Твоєму партнеру, ймовірно, знадобилося чимало сміливості, щоб порушити у розмові з тобою певну проблему. Тепер твоя черга вислухати те, чим він хоче поділитися, замість того щоб одразу переходити в оборону», — зазначає психотерапевтка.

Берард пояснює: коли пари звертаються до неї зі скаргами на «проблеми з комунікацією», зазвичай це означає, що один з партнерів не почувається зрозумілим або не знає, як достукатися до іншого. Якщо ж у вашому арсеналі навичок спілкування з’явиться активне слухання, багато таких труднощів можна буде подолати. А разом із цим, найімовірніше, зросте емоційна близькість, стане менше захисних реакцій, а співчувати та розуміти одне одного буде простіше.

«Коли пари починають практикувати активне слухання, непорозумінь між ними зазвичай стає менше, емоційна близькість зростає, а розбіжності та складніші проблеми вони вчаться обговорювати конструктивніше й ефективніше, спільно шукаючи рішення», — говорить Берард. Тож наступного разу, коли партнер скаже, що йому «потрібно з тобою поговорити», постарайся не відволікатися і не вигадувати відповідь ще до того, як він закінчить. Відклади телефон, візьми його за руку і справді прислухайся до того, що він хоче сказати. Можливо, саме це стане першим кроком до більш щасливих і гармонійних стосунків.

За матеріалами Cosmopolitan UK