Що робити, коли секс із партнером «не дуже», — розповідає експертка

Як і в усьому, що стосується інтимності, не існує універсальної формули «хорошого сексу». У кожного свої уявлення про те, що означає бути «поганим у сексі». Для когось це егоїзм і відсутність уваги до партнера, для когось — нестача ентузіазму, комунікації чи небажання ділитися своїми фантазіями. А іноді — це просто нудне механічне «вперед-назад» без жодних емоцій.

Але чи справді існують люди, які категорично погані в сексі? І якщо так, що із цим робити — і як (або чи варто) «виправляти» партнера? Сексологиня та секс-просвітниця Рут Ремзі пояснює: «Коли ми говоримо “поганий у сексі”, зазвичай маємо на увазі людину, яка не слухає. Вона не звертає уваги на сигнали партнера — ні вербальні, ні тілесні — і не намагається зрозуміти, що саме приносить задоволення».

Інколи, каже Ремзі, «поганим у сексі» може бути навіть той, хто не здатен зосередитися на власному задоволенні: «Хороший секс — це спільний досвід, який приємний усім. Ідеться не лише про те, яку насолоду ми даруємо партнеру, а й про те, яку дозволяємо собі». Отже, гарна новина: шанс на чудове сексуальне життя є в усіх — якщо навчитися говорити, слухати й досліджувати.

Чому секс може бути «поганим»

Причин безліч. Ремзі розповідає, що найчастіше чує від клієнтів:

• «Мій партнер ніколи не ініціює секс»;
• «Йому байдуже до мого задоволення»;
• «Я вже пояснювала, що мені подобається, але він не слухає»;
• «У ліжку ніякої новизни».

Натомість практично ніхто не скаржиться на тіло партнера — розмір і форму члена чи витривалість. Питання зазвичай не у фізіології, а у відсутності взаємності, новизни або зв’язку.

Ми настільки звикли до медійних шаблонів щодо сексу, що часто втрачаємо зв’язок із власними бажаннями. «Спробуй дослідити себе, — радить Ремзі. — Що збуджує тебе розумово? А що тілесно? Можна спробувати аудіоеротику, етичне порно, еротичні оповідання або просто пригадати сцени з фільмів, які тебе колись зачепили. Потім — дослідити тіло: різні типи доторків, ритми, іграшки. Іноді корисно просто дозволити собі довгу чуттєву подорож без мети дійти до оргазму». Фокус лише на «результаті» позбавляє нас самої суті сексу — процесу, де ми пізнаємо, що насправді приємно.

Як поговорити з партнером про поганий секс

Такі розмови здаються страшними, але вони не повинні бути звинувачувальними. Ремзі радить кілька простих кроків:

1. Почни з позитиву. Замість фрази «мені не подобається, що ти…» запропонуй: «А давай спробуємо щось нове».

2. Говори «ми», а не «ти». Це створює спільну мету — більше задоволення для вас обох.

3. Покажи приклад. Можна обговорити еротичну сцену з фільму, уривок із книги чи аудіо — і розповісти, що саме тебе зачепило.

4. Обери момент. Не тоді, коли ви в процесі, а коли ви розслаблені й наодинці.

Як покращити секс разом

«Якщо тобі здається, що у вас “поганий секс”, зніми із себе провину, — каже Ремзі. — Ми не отримуємо нормальної сексуальної освіти, а фільми й порно показують лише фантазії, а не реальність». Сексологиня радить освіжити знання — подкасти, книги, документалки про секс-психологію можуть бути не менш корисними, ніж експерименти у ліжку. Якщо є можливість, можна звернутися до секс-коуча або сексолога, особливо якщо минулий досвід залишив травму.

Але більшість змін починаються саме в парі. Ремзі каже, що головне запитання, яке ставлять пари: «Як повернути іскру і зробити секс знову захопливим?».

1. Почніть з розуміння, що впливає на ваш сексуальний зв’язок: стрес, втома, самооцінка, конфлікти чи просто рутина. Секс не існує у вакуумі — якщо поза спальнею є напруга, вона з’явиться й у ній.

2. Потім — говоріть відверто. Скажи, що саме тобі подобається, і запитай, що подобається партнеру. Під час сексу теж не мовчи — фраза «ось так добре» іноді працює краще за будь-яку техніку.

3. Не забувай: гарний секс починається не у спальні. Фліртуй, обіймай, пиши еротичні повідомлення, створюй відчуття близькості у повсякденності. Маленькі жести, спільні плани чи навіть сюрприз без приводу — усе це підсилює емоційний зв’язок, а він, своєю чергою, живить сексуальний.

4. І звісно, експериментуй. Нові пози, місця, іграшки, перегляд еротики разом — усе це може повернути відчуття гри та спонтанності.

Чи можуть стосунки зберегтися при сексуальній несумісності?

«Залежить від пари, — пояснює Ремзі. — Для когось секс — лише один зі складників близькості. Для інших — ключовий елемент, без якого любовний зв’язок не працює». Несумісність може проявлятися по-різному: різна частота бажання, рівень розкутості, потреба в цікавих експериментах або, навпаки, прагнення спокійної інтимності. У крайніх випадках, наприклад, якщо один з партнерів розуміє, що він асексуальний, а інший має високе лібідо — це може означати або пошук альтернатив (наприклад, етична немоногамія), або чесне завершення стосунків.

Є й тимчасові компроміси: так звана співчутлива згода, коли один з партнерів погоджується на секс, аби не образити іншого, або співчутливе утримання, коли хтось, навпаки, утримується, щоб не тиснути на партнера. Але, за словами Ремзі, це не працює довго.

Якщо секс зникає, причина майже завжди глибша, ніж техніка. Можливо, це образа, втома, недовіра або брак близькості. І поки це не вирішено — сексуальне життя не «оживе». «Коли двоє людей люблять і поважають одне одного, — підсумовує Ремзі, — вони завжди можуть знайти спосіб знову насолоджуватися сексом. Головне — цікавість, ніжність і готовність змінюватися разом».

За матеріалами Cosmopolitan UK