Як побудувати міцний сексуальний звʼязок у тривалих стосунках: пояснює експертка

Не кожна пара на 100% задоволена своїм сексуальним життям — і це цілком нормально, як нормальними є і прагнення та намагання поліпшити ситуацію. Секс-просвітниця та дослідниця Емілі Наґоскі пояснює: сильний сексуальний зв’язок у парі тримається не на «правильній» частоті чи ідеальному сценарії, а на значно глибших речах — задоволенні, емоційному контакті та тому, наскільки вам добре одне з одним.

У культурі, де «здорове сексуальне життя» часто вимірюють кількістю сексу, пари легко потрапляють у пастку: починають орієнтуватися не на власні бажання, а на уявні «норми». Звідси — секс «бо треба», секс «щоб освіжити стосунки», секс за чеклистом, а не за внутрішнім відгуком. І саме тут починаються проблеми.

@tadphotos

Чому секс у довготривалих стосунках може зникати

Чим довше ви разом, тим більше на вас обох навалюється життя: робота, стрес, втома, емоційні кризи, зміни в тілі, складні періоди у стосунках. І правда в тому, що більшість із цього — зовсім не про сексуальність.

За словами Наґоскі, найпоширеніша помилка — ігнорувати той факт, що майже всі «гальма» сексуального бажання формуються поза спальнею. Це можуть бути:

• напруження через роботу або хронічна втома;
• тривожність або депресивні стани;
• невпевненість у власному тілі;
• травматичний досвід;
• накопичена злість або роздратування.

Усе це ми буквально приносимо із собою в інтимний простір — і воно впливає на бажання сильніше, ніж будь-які «техніки» чи поради.

Окремий пласт — те, що відбувається всередині самих стосунків. Якщо між вами накопичується образа, невисловлені претензії чи емоційна дистанція, сексуальний контакт стає майже неможливим. Коли ти ледве витримуєш спільний простір з партнером, природно, що тіло не відгукується бажанням.

Є ще одна неочевидна, але дуже точна думка: часто річ не в тому, що «знизилося лібідо». Проблема в тому, що секс, який у вас є, не викликає приємного очікування і задоволення. Коли інтим перестає бути тим, до чого хочеться повертатися, він автоматично відсувається на останнє місце. Його легко замінюють сон, серіали, робота або будь-що менш енергозатратне. І це логічно: навіщо виділяти час і ресурс на те, що не дає відчуття близькості, радості чи наповнення?

Саме тому ключова ідея Наґоскі звучить доволі прямо: більшість пар мають не «проблему бажання», а проблему задоволення.

Коли щось іде не так, багато пар починають діяти за зовнішніми сценаріями: експериментують з «новизною», намагаються збільшити частоту, додають «іскру» штучно. Але якщо ігнорувати базу: емоційний контакт, безпеку, взаємну симпатію і реальне задоволення, це не працює. Бо річ не в тому, як часто у вас секс, а в тому, чи подобається він вам обом — і чи подобаєтеся ви одне одному в цьому процесі.

Цікаве спостереження: за словами Емілі Наґоскі, ЛГБТК+ пари рідше стикаються з труднощами у сексі, ніж гетеросексуальні, — і причина саме в якості досвіду. «У них більше оргазмів, вони частіше кажуть: “Я тебе люблю”, практикують ширший спектр еротичних взаємодій», — пояснює вона. Водночас, додає Наґоскі, багато гетеросексуальних пар мають більше сексу, але отримують від нього менше задоволення. І це, м’яко кажучи, тривожний сигнал.

@zenzeroelimone_

Чого не варто робити, якщо ви хочете «налагодити» сексуальне життя

1. Не намагайтеся просто займатися сексом частіше

Ідея «чим більше сексу — тим краще» звучить логічно, але на практиці не працює. Якщо секс, який у вас уже є, не приносить задоволення, збільшення його кількості не змінить ситуацію — ти просто матимеш більше досвіду, який не відгукується.

Це складно прийняти, бо нас роками вчили, що бажання = пристрасть = здорова сексуальність. Але насправді ключове питання інше: чи подобається тобі цей секс?

Проста перевірка реальності: ти б обрала «нормальний» секс щотижня чи той, від якого реально добре, але рідше? Відповідь зазвичай дуже показова.

2. Не додавайте «гостроти», якщо між вами і так є напруга

Рольові ігри, нові практики, іграшки, порно — усе це може бути класним, якщо тобі це справді подобається. Але проблема в тому, що пари часто намагаються «додати», коли насправді потрібно прибрати.

Як пояснює Наґоскі, труднощі зазвичай виникають не через нестачу стимулів, а через надлишок того, що некомфортно або не приносить задоволення. І часто це взагалі не про секс як такий, а про втому, стрес, образи чи напруження у стосунках.

Тому замість того, щоб ускладнювати сценарій, варто чесно відповісти: «Що саме зараз заважає мені розслабитися й отримати задоволення?».

@valerphotos

3. Не орієнтуйтеся на порно як на «інструкцію»

Якщо твоя сексуальна «карта» сформована порно або медіа, є ризик, що ти підміняєш відчуття виконанням.

Люди часто відтворюють побачені сценарії й думають, що це і є «нормальний» секс, навіть якщо тілу незручно або боляче. У результаті замість контакту з власним бажанням з’являється перформанс.

Набагато ефективніша постійна комунікація. Не один раз «обговорили і все», а регулярний діалог: що тобі приємно, що ні, що хочеться спробувати, що точно не твоє.

4. Не поспішай, якщо ти взагалі не в тому стані

Якщо ти не відчуваєш себе в «сексуальному» настрої — це не проблема, яку треба негайно вирішити сексом. Наґоскі описує емоційні стани як кімнати: є ті, що сприяють задоволенню, і ті, що ні. І між ними не завжди можна перескочити напряму. Наприклад, зі стану тривоги або стресу — одразу в бажання.

Інколи потрібно пройти проміжні «кімнати»: від напруги — до спокою, від спокою — до цікавості й лише потім — до бажання.

Тому замість того, щоб змушувати себе «включитися», логічніше поставити інше питання: «Що допоможе мені зараз почуватися більш розслаблено і безпечно?». Адже сексуальний зв’язок починається не з дії, а зі стану.

По суті, не варто намагатися стрибнути зі стану тривоги, смутку чи страху одразу в сексуальне бажання — краще рухайся «в сусідню кімнату»: до турботи, гри, цікавості. А вже звідти дивися, чи з’являється простір для більшого.

Як побудувати глибокий і довготривалий сексуальний зв’язок

1. Говоріть. Багато говоріть

За словами Емілі Наґоскі, пари, яким вдається зберігати сильний сексуальний зв’язок, не шукають «секретної техніки» — вони створюють контекст, у якому мозку легко включатися в задоволення. І цей контекст — значно ширший, ніж те, що відбувається безпосередньо в ліжку. Це і те, що було перед цим, і те, як ви взаємодієте протягом дня, і навіть загальний емоційний фон у стосунках.

А тепер частина, яку багато хто не любить: такі пари постійно говорять про секс. У нас досі є установка, що якщо потрібно щось обговорювати — значить «щось не так», а «хороший секс» має відбуватися спонтанно. Але реальність інша: відкритий діалог — це не ознака проблем, а, навпаки, інструмент близькості.

Якщо ти хочеш сексу, який тобі справді подобається, спробуй змінити оптику: дивись на нього як на спільний інтерес. Як на щось, що вас об’єднує. Ви ж не обговорюєте улюблену музику чи серіали лише в момент, коли їх дивитеся, — ви говорите про це постійно. Те саме працює і тут. Говоріть, коли все класно. Говоріть, коли щось не так. Говоріть просто тому, що вам обом це цікаво.

@tadphotos

2. Будьте проактивними

Ще одна неочевидна порада — планувати інтимність. І ні, це не обов’язково означає записувати в календар «секс о 21:00». Ідеться про те, щоб створити виділений простір для близькості: час, коли ви свідомо обираєте бути разом — через дотик, розмову, контакт. Це знімає тиск «усе має статися само собою» і водночас повертає фокус на важливе: ви інвестуєте увагу одне в одного. Іноді навіть працює правило «тільки в цей час» — щоб не розпорошувати енергію і справді бути присутніми в цьому процесі.

3. Вимкніть шум у думках 

Порівняння — один з головних ворогів задоволення. Як часто «треба» займатися сексом, яким він «має» бути, що вважається «нормальним» — усі ці уявні стандарти створюють тиск і віддаляють тебе від власних відчуттів.

Наґоскі формулює це дуже чітко: ти вже достатня як сексуальна партнерка. І все, що змушує тебе відчувати, ніби ти «не дотягуєш» до чиїхось стандартів, — це просто шум. У вашому сексуальному житті мають значення лише дві думки: твоя і твого партнера. А коли позбуваєшся чужих очікувань — з’являється простір, і саме в нього зазвичай і повертається задоволення.

За матеріалами Cosmopolitan UK