10 вещей, от которых тебе нужно избавиться до 30 лет

Твоя жизнь / Психология
Фото: Jane Mcleish-Kelsey
Cosmo

О необоснованных комплексах и проблемах двадцатилетних девушек, над которыми ты будешь смеяться в тридцать.

Молодость прекрасна. В двадцать лет ты еще достаточна хороша, здорова и глупа, чтобы совершать безрассудные поступки и не жалеть об этом с пульсирующей в висках головной болью. Но, несмотря на всю силу юности, многие женщины заверяют, что их лучшее десятилетие – это тридцать плюс. Почему? Потому что к этому возрасту девушки начинают отказываться от вещей и явлений, которые им противопоказаны. Перед тобой список того, что не стоит тащить с собой в четвертый десяток.   

1. Пародия на дружбу с токсичными людьми

Друзья в школе было жизненно необходимым элементом социализации и общественного принятия. В университете – важным тылом и тусовкой. Ты особо их не выбирала: хватала тех, кто не раздражал и любил такой же досуг, как ты. Спустя время ты осознаешь, что со многими студенческими приятелями тебе не по пути, но постесняешься прощаться и будешь тянуть эти отношения в светлое будущее. Не бойся расставаться с теми, кого ты переросла. Это нормально – дружить не до гроба.

2. Жертвование сном ради секса

Если в двадцать два можно вечером поехать в бар, познакомиться с парнем, отправиться к нему на секс в пригород, позавтракать в McDonald’s и, не спавши, прямиком с электрички пойти на работу, то в тридцать лет все это звучит как безумие. “Что, простите? Ехать на Левый берег сорок минут туда и сорок минут обратно ради трех с половиной минут любви? Я пас”. Сон – то, что делает тебя молодой и красивой, помни об этом уже сегодня, чтобы завтра не пришлось дремать в офисном туалете.

3. Сокращение жиров в рационе

Сторониться всего жиросодержащего – фишка молодости. Кажется, что съешь бутерброд с маслом и все – привет, сладенькая толстушка в зеркале. Но со временем понимаешь, что авокадо – это пища богов, слабосоленый лосось – любовь всей жизни, а орехи – молодцы. Если так и тянет поставить себя в какие-то диетические рамки, то лучше урежь углеводы и жиры животного происхождения, а оливки не трожь. Вернее трожь и ешь.

4. Неловкость за родителей

Тебе двадцать лет, и твой папа (в трениках и с голым пузом) спрашивает тебя при твоих друзьях: “Дочура, как отправить эсэмэс дяде Толе в “Одноклассники”?” И тебе ну просто безумно стыдно. За все. За его несовременность, необразованность, глупость и даже внешний вид. Твой батя не крут, как Стеллан Скарсгорд, и это очень больно. Но в тридцать ты поймешь, как ошибалась. Ты не ответственна за своих родителей, они не твое отражение или твой крест. Поэтому принимай и уважай своих родственников просто за то, что они рядом. Пусть будут любыми.

5. Плотный макияж

Сначала ты прячешь подростковые прыщи под тональным кремом, потом – рисуешь угольночерные стрелки, потому что хочешь казаться старше, а дальше открываешь глаза утром, а тебе тридцать и лень даже нанести прозрачный бальзам на губы. Тут-то и рождается свобода внутренняя и внешняя. Ты начинаешь ценить естественность, здоровье и дорогой увлажняющий крем. Тебе не стыдно за свои пигментные пятнышки, а брови начинают нравиться и без четко очерченных контуров. Согласись, это удобно – выбежать в магазин за виноградом без алой помады и румян.

6. Оправдание за свои решения

Если в тридцать лет ты четко осознаешь: “Я не обязана оправдываться за себя и свои желания”, то в двадцать ты думаешь: “О боже… Засмеют”. Сомнения колют тебя на каждом шагу. Научись отстаивать свою позицию не объяснениями и извинениями, а действиями. Хочешь в технический вуз, а не в юридический? Пожалуйста. Хочешь спать с девушками, а не с парнями? Вперед. Хочешь бросить стабильную работу и уйти на фриланс? Feel free. Хочешь родить ребенка? Действуй. Никому ничего не объясняй.

7. Затяжные тусовки

В двадцатку ведь как оно было – девичник в сомнительном клубе, шампанское в такси, афтепати на квартире у одногруппников, два часа сна, похмельное пиво, ящик коньяка, доставка пиццы и еще полтора дня праздника. В тридцать такая вечеринка чревата капельницей с глюкозным раствором и суицидальной депрессией. И слава богу! Бесконтрольные треш-пати с джанк-фудом, пьяным сексом и дешевым спиртным стоит оставить безумным 70-м и отпетым рок-звездам. А ты девушка адекватная. У тебя отдых достойный.

8. Попытка быть похотливой самкой

Девушкам, относительно недавно ворвавшимся в секс, кажется, что ключ к оргазму и похвале – в энергичных выкрутасах в кожаном боди с анальной пробкой в попе. Они думают, что обязаны любить минет, сперму и ссадины от флогера. А кончать? А кончать необязательно, главное – чтобы любимому было замечательно. Это, разумеется, дичайшее заблуждение, которое, к счастью нашему, развеивается после тридцати лет. С разменом четвертого десятка приходит искренняя любовь к сексу и понимание своего тела. Однажды почувствовав вкус оргазма, не хочется с ним прощаться.

9. Прятание сосков

Есть ровно две вещи, указывающие на то, что ты повзрослела: отказ от фразы “Только у меня тут неубрано” и отсутствие смущения из-за торчащих через футболку сосков. Дискомфорт от того, что ты не надела бюстгальтер, – обыкновенное непринятие своего тела. Под тридцать понимаешь, что ты хороша и что намек на отсутствие белья – это самая заводящая уловка. А еще это просто удобно – не трет и не давит.

10. Смущение в аптеке

“Здравствуйте, - шептала ты, двадцатилетняя, фармацевту, - мне, пожалуйста, прокладки на одну каплю и… презервативы…” В аптеке неловко было от всего: от того, что из тебя льется кровь, от секса, на который ты рассчитываешь, от вагинальной инфекции, против которой ты заказала антибиотик. То ли дело medicine-shopping в тридцать: “Девушка, мне тампоны на 18 капель, обезболивающие, семь рулонов презервативов и аскорбинку. Да, у меня будет секс в месячные! Все слышали?” Никакого стеснения.
  

Рейтинг / 0
5 5 1