Это гостинг: почему мы игнорируем людей и что делать, когда тебя «морозят»

Cosmo

Разбираемся, что такое гостинг и как вести себя с игнорщиками. 

Привет, меня зовут Тая, и, если ты напишешь мне сообщение, я почти наверняка на него не отвечу. Не потому, что ты мне не нравишься, и даже не потому, что я сильно занята, а потому что… Собственно, почему, я тебе тоже не сообщу. Просто замолкну — а тебя оставлю теряться в догадках. 

То, что я делаю, называют гостингом (от англ. ghost —  призрак), а таких, как я, — гостерами. Мы исчезаем с радаров без объяснения причин: просто перестаем реагировать на сообщения и звонки. Иногда мы делаем это постепенно, шаг за шагом сводя общение на нет, но чаще обрываем связи резко и неожиданно (иногда даже для себя самих). Когда слово «гостинг» вошло в обиход, его употребляли главным образом в контексте дейтинг-сервисов. Под определение гостера попадали те, кто переставал выходить на связь в Тinder – к примеру, после первого (казалось бы, вполне удачного) свидания. 

Термин быстро прижился и распространился на другие аспекты социальной жизни. Так, недавно в американском Cosmo вышел текст о гостинге в рабочей среде: это когда эйчар настойчиво игнорирует твое тестовое задание или когда ты, получив предложение о работе, внезапно исчезаешь со всех радаров. 

Хоть заговорили о гостинге всего несколько лет назад, придумали его вовсе не миллениалы. Такая модель поведения существовала испокон веков – просто раньше безнаказанно «кинуть в игнор» было не так уж просто. Одно дело — легким движением руки поставить чат на mute, и совсем другое —  исправно не брать трубку домашнего телефона, не зная, кто на том конце провода. 

Чтобы разобраться в мотивах себе подобных и найти себе оправдание, я решила проконсультироваться с экспертом. К счастью, он не пытался меня игнорировать и любезно согласился помочь.

Илья Полуденный, психолог, психотерапевт, сооснователь платформы онлайн-психотерапии treatfield.com

Что побуждает людей к гостингу

Игнорирование — распространенный способ построения отношений. Обычно этот способ чем-то продиктован: человек, который игнорирует, либо злится, либо обижается, либо чувствует себя виноватым перед собеседником. Игнор — это максимально агрессивный акт: попытка не замечать другого человека всегда приводит к большому напряжению в отношениях.

Чаще всего такое поведение свидетельствует о неценности отношений. Если ты пишешь человеку «давай увидимся», а он игнорирует твое сообщение, это говорит о том, что он не считает ваш контакт достаточно важным. Людей, которые нам важны, мы обычно не игнорируем.  

Гостинг в отношениях со средней дистанцией – то есть игнор знакомых и приятелей  это часто попытка сэкономить энергию. 

Это как увидеть на улице человека, которого ты знаешь, и подумать: «Только бы не встретиться с ним взглядом!» Он даже может быть тебе симпатичен, просто в данный момент у тебя нет желания и ресурсов (физических и эмоциональных) на общение с ним. Гостинг — компромиссный вариант между прямым отказом и общением через силу. Это наименее энергозатратный способ избежать нежеланного контакта, однако в довесок к нему идет чувство стыда и вины.

Обычно гостинг — это также о недостатке психологической устойчивости и зрелости. 

Чтобы открыто отказать человеку в общении, нужно иметь смелость. Куда проще проигнорировать собеседника, чем признаться ему в том, что ты не желаешь иметь с ним дело. Нам почему-то кажется, что мы обидим человека своим отказом, хотя обычно людям куда обиднее оставаться незамеченными.

Почему гостинг — это плохо (но не катастрофично)

В гостинге нет ничего сверхплохого: это очень понятный формат незатратного социального взаимодействия. К тому же нельзя однозначно поделить людей на гостеров и жертв: каждый из нас время от времени кого-то игнорирует или получает игнор. Впрочем, воспринимать гостинг как норму тоже нельзя, потому что он формирует потребительское отношение. Общение начинает походить на шопинг: ты выбираешь товар, понимаешь, что он тебе неинтересен, — сдаешь его обратно, не неся за это никакой ответственности.

Как модель поведения гостинг вредит обеим сторонам. 

Тот, кто игнорирует, сталкивается с неловкостью и чувством вины, потому что понимает, что выбранный им способ довольно агрессивен. Тот, кого игнорируют, испытывает чувство отвержения. В то же время для человека, которого гостят, это хороший шанс протестировать отношения и понять, нужен ли ему вообще такой контакт.

Должен ли гостер чувствовать себя виноватым

Диджитализация оставила свой отпечаток на том, как мы общаемся. Дистанция между людьми увеличивается, и порой кажется, что никто не несет ответственности за отношения. Поэтому зачастую гостер может даже не понимать, что делает что-то не так. А вот тот, с кем он прерывает контакт, склонен к обвинениям: «Я ему пишу, а он, сволочь такая, мне не отвечает. Нормально же общались!»

У гостера стыд может откладываться где-то на задворках подсознания. Если эти два человека встретятся в реальной жизни, то тот, кто игнорировал, будет чувствовать себя виноватым. 

Когда гостинг все-таки допустим

Социально приемлемым гостинг может быть только в том случае, когда человек очень навязчив и не реагирует на твои сигналы. К примеру, тебя настырно зовут на свидание, ты вежливо отказываешься — а человек продолжает ломиться в отношения.    

Как вести себя с гостерами  

Не вини себя. Люди склонны принимать все на свой счет: «Если мне отказали, значит, со мной что-то не так». Хотя обычно игнор говорит лишь о том, что отдельно взятый человек не хочет с тобой общаться. Не забывай, что это не о тебе — это о нем.

Не ломись в закрытые двери. Если ты чувствуешь, что тебя «морозят» намеренно, задай себе вопрос: хочу ли я строить отношения с человеком, который меня игнорирует? Действительно ли мне это нужно? Отношения — это танец: в нем танцуют двое. Если ты приглашаешь кого-то на танец, а этот человек от тебя убегает, то последующие попытки инициировать контакт будут восприниматься как преследование.

Если же желание пообщаться или встретиться все-таки обоюдное (между тобой и собеседником есть симпатия; вы друг по другу соскучились), вы в любом случае найдете время и силы на то, чтобы это сделать.   

Как отучить себя от гостинга  

Прислушивайся к себе. Подумай, важна ли тебе интенция человека, который хочет выйти с тобой на контакт: приятно ли тебе получить его внимание или нет. Если приятно, но в отдельно взятый момент у тебя нет энергии на встречу с ним, обозначь свою позицию. Напиши: «Привет! Рада тебя слышать. К сожалению, у меня сейчас очень мало времени и сил. Не уверена, что успею с тобой встретиться в ближайшее время. Но мне приятно, что ты написал». Подобное сообщение даст человеку понять, что ты его заметила, и закроет вопрос, не делая тебя виноватой.

Не бойся отказать. Если тот, кто инициирует разговор, тебе неприятен, лучше сразу внести ясность и отказать. Чтобы не звучать резко, подбери обтекаемую форму. Например, скажи, что ты в запаре и у тебя нет сил и желания на какое-либо общение. Скорее всего, человек попробует написать еще раз, но вскоре поймет, что взаимности ждать не стоит.  

5 5 2
Автор: Таисия Куденко
Фото: ATLAS (JEFFREY WESTBROOK)
Спецпроекты

Как перестать паниковать и успокоиться

Советы специалиста о том, как остаться в здравом рассудке и трезвом уме. 

Loading...

Знаки Зодиака, которые кармически связаны друг с другом

Объясняем, почему с некоторыми знаками у нас складываются особые отношения.

Себе любимой: 7 сценариев для идеального 8 марта

Наконец расслабся и забудь о своих проблемах.

Читай Cosmopolitan в 2020

На обложке: Ванесса Хадженс

Какая разница. Мешает ли возраст отношениям?

Офис + фриланс! Как найти баланс

Angry words: что делать, если тебя хейтят в сети

Сезон открыт: новые тренды в моде, красоте и путешествиях


Повышенная тревожность: что это и как ее убрать

Живот скручивается в узел, а в голове каскад беспокойства о работе, здоровье и социальной жизни? Кажется, у тебя повышенная тревожность.

Хочешь больше узнать про "LifeStyle"?
Гороскоп

30 вещей, которые нужно прекратить делать к 30 годам

Пора начать жить по-взрослому и отказаться от некоторых "детских" привычек.

Современные тридцатилетние: кто они и о чем думают

Мы, тридцатилетние, уже не помним “совок”, но отлично помним “лихие 90-е”.  Мы выросли и протащили c собой неуверенность в завтрашнем дне и необъяснимую любовь к бананам. Мы — тридцатилетние, и не всем нам хочется замуж.

Погода
Погода в Киеве

влажность:

давление:

ветер:

Токсичные люди в твоем окружении: найти и обезвредить

Начальница, в присутствии которой ты не можешь связать ни слова; подруга, которая слушает только себя; мама, постоянно делающая замечания.

 

© Copyrignt Cosmopolitan Ukraine, 2019. Все права защищены.