Як сказати подрузі, що її стосунки з партнером здаються тобі нездоровими

Іноді буває складно прийняти вибір близької людини, особливо якщо її партнер викликає неприязнь. Причина може бути банальною: не подобається його характер, манера жартувати чи погляди на життя. Але зовсім інша ситуація — коли ти помічаєш, що людина погано ставиться до твоєї подруги, принижує її або поступово змінює її поведінку.

У такій ситуації легко опинитися в делікатному становищі. Не завжди зрозуміло, чи варто говорити про свої переживання, і неможливо передбачити реакцію подруги. Вона може погодитися з тобою, образитися або, навпаки, почати захищати партнера.

Тож перш ніж порушувати цю тему, варто зрозуміти: це просто людина, з якою ти ніколи не захотіла б будувати стосунки, чи справді є причини хвилюватися за подругу?

@lojsanwallin

Звідки виникає занепокоєння

Передусім слід чесно відповісти собі, чому саме хочеться поговорити з подругою. Це просто несумісність характерів чи ти помічаєш, що вона стала іншою поруч із партнером? «Спочатку варто зупинитися та проаналізувати, на що саме ти реагуєш, — радить клінічна психологиня Марина Гершкович. — “Він здається зарозумілим” — це зовсім не те саме, що “Він тричі висміював її при інших, і вона почувалася приниженою”».

Такі риси, як зарозумілість, відчуття власної винятковості чи постійні скарги, справді можуть бути неприємними. Можливо, ти ніколи не обрала б таку людину для стосунків і не уявляєш її поруч зі своєю подругою. Але це ще не означає, що варто втручатися. «Якщо проблема здебільшого полягає в особистих уподобаннях, краще змиритися з дискомфортом і залишатися поруч із подругою», — зазначає Гершкович.

Експертка зі стосунків Лорел Хаус пропонує поставити собі просте запитання: «Чи справді я вважаю ці стосунки нездоровими, чи просто ніколи не стала б зустрічатися із цією людиною? Партнер твоєї подруги не зобов’язаний бути твоїм типажем».

Якщо ж проблема вже не в особистій неприязні, а в потенційно небезпечній поведінці, ситуація змінюється. Якщо партнер поводиться непередбачувано, безпідставно агресивно, принижує подругу, негативно коментує її зовнішність чи характер, варто поцікавитися, як вона почувається у цих стосунках. «Якщо твоє занепокоєння пов’язане з тим, як з подругою поводяться, або ти помічаєш нездорові моделі поведінки, це вже зовсім інша розмова, — пояснює керівник комунікацій і наративів брендів E&E Match Group Майкл Кей. — Як подруга ти маєш право поцікавитися, як вона почувається, і поділитися своєю думкою з турботою про неї».

Іноді замість прямої критики партнера краще звернути увагу на зміни в самій подрузі. Чи стала вона тихішою? Чи рідше сміється? Чи уникає зустрічей із близькими? Чи виглядає напруженою або тривожною перед дзвінками партнера? «Говорити про свої переживання доречно, коли ти помічаєш певні закономірності, а не просто риси, які тобі не подобаються. Наприклад, людина стала менше сміятися, перестала бачитися з родиною або починає нервувати перед дзвінком партнера», — радить Хаус.

Як поговорити з подругою про її стосунки з партнером 

Обирай слова й місце для розмови

Якщо ти все ж вирішила поговорити з подругою, важливо створити для цього спокійну й безпечну атмосферу. «Зустріньтеся за кавою і виберіть тихе місце, де ніхто з вас не почуватиметься загнаним у кут. А ще краще — прогуляйтеся. Коли ви рухаєтеся в одному напрямку, розмова сприймається зовсім інакше, ніж коли сидите одна навпроти одної, наче на допиті», — каже Хаус. Експертка також радить не вести такі розмови в листуванні й не влаштовувати раптових «сімейних рад». Подібні теми краще обговорювати особисто.

Коли з місцем визначилися, варто подумати і про формулювання. Мета розмови — не довести, що партнер поганий, і не змусити подругу розійтися з ним. «Не варто будувати розмову навколо слова “не подобається”. Воно одразу створює осудливий тон. Краще говорити про турботу», — пояснює Гершкович.

Замість фрази «Я його ненавиджу, він жахливий» психологиня радить сказати приблизно так: «Ти для мене дуже важлива, і я помітила, що, коли він кілька разів перебивав тебе за вечерею, ти ніби замкнулася в собі. Можливо, я неправильно це сприйняла, але хотіла поцікавитися, як ти почуваєшся». Такий підхід не змушує подругу захищати свого партнера. Він залишає простір для чесної розмови й показує головне: тобі важливі не власні симпатії чи антипатії, а те, як вона почувається у своїх стосунках.

@arianawagnerphotography

Говори з позиції турботи, а не осуду

Навіть якщо ти говоритимеш про свої переживання спокійно й без осуду, це не гарантує, що подруга одразу сприйме твої слова. Але якщо є підстави вважати, що вона перебуває у нездорових або потенційно небезпечних стосунках, таку розмову все ж варто почати. Хай як складно це може бути, краще уникати образ, ярликів і категоричних висновків. «Це одна з найскладніших ситуацій, з якими можна зіткнутися у дружбі, тому важливо підходити до неї обдумано, — каже Майкл Кей. — Розповідай про те, що ти помітила, і про власні відчуття, а не атакуй характер партнера».

Водночас Лорел Хаус радить не лише розповісти про власні переживання, а й допомогти подрузі самій замислитися над ситуацією. «Став запитання на кшталт: “Як ти почуваєшся?” або “Що тобі подобається у цих стосунках?”. Запитання змушують людину замислитися, тоді як критика спонукає захищатися. Твоє завдання — не переконати її. Важливо допомогти їй почути саму себе», — пояснює експертка.

Не очікуй миттєвих змін

Навіть якщо подруга погоджується із частиною твоїх аргументів, це зовсім не означає, що вона одразу розірве стосунки. І до цього варто бути готовою. Зрештою, хоч яким би делікатним і турботливим буде підхід, це її життя і її рішення. Тому варто говорити про свої переживання лише тоді, коли ти готова прийняти й такий варіант розвитку подій: подруга може не погодитися з тобою — принаймні зараз.

«Люди зазвичай припиняють нездорові стосунки тоді, коли емоційно до цього готові, а не тоді, коли всі навколо вважають, що їм уже час це зробити, — говорить Хаус. — Це не означає, що потрібно мовчати. Просто скажи те, що думаєш, один раз — доброзичливо і спокійно, не намагаючись перемогти в суперечці. А потім залишайся поруч».

@robinmcraephoto

Не став подругу перед вибором «я або він»

Одна з найгірших стратегій — змушувати подругу обирати між вами. Особливо якщо йдеться про потенційно аб’юзивні стосунки. Один з поширених способів контролю в таких стосунках — поступово ізолювати людину від друзів і родини. Тому ультиматум на кшталт «Якщо ти залишишся з ним, можеш забути про мене» може лише погіршити ситуацію.

«Найшвидший спосіб втратити подругу — змусити її відчути, що вона має обирати між тобою та партнером, — каже Хаус. — Якщо йдеться про аб’юзивні стосунки, намагайся не втрачати з нею контакт. Продовжуй запрошувати її на зустрічі, відповідай на її дзвінки, залишайся людиною, поруч із якою безпечно. Якщо одного дня вона вирішить, що готова піти, то пам’ятатиме, хто весь цей час її любив і підтримував».

За словами Гершкович, навіть формулювання власних переживань може показати подрузі, що ти не збираєшся зникати з її життя. «З погляду когнітивно-поведінкової терапії це може звучати так: “Я помітила X. Я занепокоїлася через Y. А як ти сама до цього ставишся? Я буду поруч у будь-якому разі”. Це зменшує опір, адже ти не вимагаєш, щоб подруга погодилася з твоїм висновком», — пояснює психологиня.

І ще один важливий момент — не забувай про себе. Якщо стосунки подруги починають негативно впливати на вашу дружбу, ти маєш право трохи дистанціюватися. «Відійти на певну відстань — не означає карати людину. Це спосіб зберегти власний спокій, водночас залишивши двері відчиненими, — зазначає Хаус. — Здорова дружба не вимагає від тебе жертвувати собою, щоб урятувати когось іншого».

За матеріалами cosmopolitan.com