Сексуальні фантазії як спосіб глибше пізнати себе й партнера — коментує психологиня-сексологиня

Відкрийтеся одне одному


АВТОР: Анастасія Леонова

ФОТО: GETTYIMAGES, СВІТЛИНУ НАДАНО ГЕРОЇНЕЮ МАТЕРІАЛУ

опубліковано: 10 липня 2024

Реклама

У рамках нашої постійної рубрики Sex education з матеріалами від фахівців про твоє здоров’я, секс і задоволення коментар для Cosmopolitan Ukraine дала Вікторія Старовойтова, практикуюча психологиня-сексологиня в методі транзактного аналізу, схема-терапії та TFP; авторка проєктів про жіноче задоволення, викладачка сексології та статевої освіти, спеціалістка з гармонійної сексуальності пар, експертка на ТБ та YouTube. Вона розповіла, чим є сексуальні фантазії та як використовувати їх у ролі інструменту для кращого розуміння себе самої та зміцнення близькості в парі. А про різні способи поділитися своїми бажаннями з партнером читай тут

У розмові про сексуальні стосунки та любов, звичайно, буде підійматися тема вірності. Чи хотіла б я, щоб мій партнер або партнерка звертали увагу на інших людей на вулиці? Чи болісно мені уявляти, що мій партнер чи партнерка фантазує про інших? А що, якщо це — початок кінця? Давай розбиратися, що таке сексуальна фантазія.

Сексуальна фантазія — це продовження нашого образного мислення. Це — наше лібідо, сексуальність та взагалі бачення цього світу. І якщо у стосунках більш чи менш моногамних ми маємо домовленості, в контексті яких певні дії абсолютно неприйнятні, то фантазії — це зона, на яку ніхто не може впливати. І це та зона свободи, де ми можемо продовжити розвивати свою сексуальність, не змінюючи кількість статевих партнерів та не пробуючи якісь нові практики, що з певних причин нам не підходять.

@sona.co.photo

Іншими словами, фантазія — це право бажати. Дуже часто мої клієнти говорять, що завжди фантазують про свого партнера, а ще вважають дивним фантазувати про щось, якщо є реальний секс. Про це приємно говорити, якщо ми вступаємо у стосунки, коли це початок нашої пристрасті й наша ендокринна система, наші гормони допомагають нам весь час відчувати збудження. Але у довготривалих стосунках, на етапі, коли нам стало безпечніше, коли наш мозок уже сприймає нашого партнера як близьку людину, буцімто родича, звичайно, сексуальність — це перша сфера, яка буде дещо змінюватися. І нам страшно уявити, що тепер наша рідна, з усіх боків відома нам людина не буде викликати так багато сексуального збудження.

І от на цьому етапі нам на допомогу приходять сексуальні фантазії. Їх можна використовувати самостійно як метод збудження під час мастурбації, а ще сексуальна фантазія може бути практикою, розділеною на двох. Наприклад, це може бути написання еротичної розповіді, коли ви разом з партнером по абзацу пишете сексуальну історію, не домовляючись про сюжет.

Граючи в рольові ігри, ми теж фантазуємо і можемо уявити те, що завжди хотіли б.

А також ми можемо фантазувати, переглядаючи еротичний фільм. Бажано, щоб це було не порно, а саме красива еротика, тому що під час перегляду еротики наша здатність до фантазування більша. Порно є гіперстимуляцією нашого мозку, там не відчути збудження практично неможливо, і тому, власне, за переглядом порнографії не можна встановлювати сексуальну орієнтацію людини чи її вподобання. У чоловіка може бути ерекція на якісь сцени насильницьких категорій порно, групові варіанти сексу, але людина ніколи не захоче це спробувати в житті.

Наприклад, жінка, яка перенесла насильство, на якомусь етапі буде дивитися порно з насильницькими сюжетами, тому що це захисний механізм психіки — сексуалізація. Якусь травму, біль людина перепроживає через сексуальний стимул для того, щоб легше це сприйняти. Але це не значить, що людина знову хоче відчути насильство.

Тож наша фантазія більше належить нам, якщо ми фантазуємо саме через свої образи, через своє бачення, без гіперстимулів. Усе, що стосується перегляду порно, навпаки, зменшує нашу здатність фантазувати і десь узагалі блокує цю навичку. Якщо найближчим часом ти плануєш самозадоволення або проведення вечора разом, спробуй пофантазувати без сторонньої допомоги типу порнографії. Подивися подумки в те, що тебе хвилює, — це може бути не тільки інструментом розвитку сексуальності, а ще й способом розвитку довіри в парі. Оскільки не завжди просто поділитися з партнером своїми фантазіями.

@youreyesonlyphoto

Щоб не було конфліктів і непорозумінь, важливо розділяти фантазії, про які приємно тільки думати, і фантазії, які ми плануємо втілити в реальність. У будь-якому разі таким чином можна ще більше зблизитися. Це не означає завтра почати змінювати ваш секс — це означає, що ми можемо розділити ще й такі переживання, ще й те, що, на жаль, під час зростання й дорослішання було табуйованим. Яке порно я дивлюся, чи «палили» мене за мастурбацією, коли я мастурбувала у дитинстві, про що я думала тоді, якою була моя перша свідома мастурбація і на що б я мастурбувала зараз? Це щирі та довірливі запитання, які можна ставити самій собі, якщо ти не в стосунках, і таким чином розвиватися, або ставити їх партнеру, щоб довіряти ще більше.

У сексологічних запитах клієнтів про збудження й сексуальність я даю їм такий цікавий інструмент, як «ерогенна папка». Ми створюємо спеціальну добірку з еротичних, а не порнографічних фото і з її допомогою вчимо клієнта бачити деталі, фантазувати і дофантазовувати. 

Тож користуйся цим і нехай твоє сексуальне життя стає глибшим і цікавішим!

Схожі статті
Реклама
Секс і стосунки
ПОПУЛЯРНІ